说一件真事。高中我们班有一阵流行疯狂英语，特崇拜李阳。李阳老师说，练口语最要是去外国人多的地方。我们的英语科代表为了响应李老师的号召，周末和几名同学去了西安，说那里外国人过，找个练练口语。说着就迎面走来一个黄发碧眼的外国人，我们伟大的英语科代表三步并作两步，上前就是一句：HELLO！那个外国人看了看我们的科代表，瞥了瞥眼，扔了2毛钱，走了。
　　我们伟大的英语科代表捏着那2毛钱，咬着牙说：我这辈子再也不和TMD外国人说话了！！！



　　坐车回家，路上堵了，觉得无聊给死党打了个电话，正好是死党的小侄子接的，那孩子才3岁，我就逗他玩，死党要小侄子学猪叫我听，我笑那小子学的不像。

　　然后说，听大师给你示范。(俺学猪叫是当年俺们那层寝室楼公认的像)

　　俺就开始教他，然后和他你一声我一声的哼哼起来。

　　车开了，俺就把电话挂了，然后发现全车的人都对俺行注目礼，还有个男生阴阳怪气的说了句，这以后怎么嫁的出去。。。。。。

　　我恨不得从车窗里面跳出去。。。。。。

　　那电话打了一刻钟啊。。。。。。



　　2007年的某一天，我有幸得到机会和苏有朋同桌吃饭。想起小时候还是喜欢过他一阵子的，但这次见了真人却憋着说不出话来。

　　酝酿了好久，当我和他的目光终于相遇的时候，我激动地脱口而出：“在我上初中的时候，我是你的偶像！”

　　他深沉地点了点头，然后再也没有看我。



　　还记得小时候，外公生病了，妈妈就买了只鸽子养在家里，说等到它养肥了给外公炖汤吃
　　我那时候小学，比较有爱心，有天趁他们不注意把鸽子从笼子里拿出来，准备放生
　　结果那个鸽子停在阳台上的围栏上不肯走 我一着急，就推了他一下，鸽子扑腾了几下就不见了......
　　等会爸爸回来说“我刚刚在下面看到只死鸽子，还好肥的。”
　　我无语了，鸽子 你在我家好吃好住几天也不至于肥得飞不起来了呀~~~



　　淘宝上的差评：

　　【野生榛子】
　　差评 [详情] 榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。2006.12.03 01:51

　　解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！

　　【水晶球】
　　差：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？

　　解释：冤枉！那是我LG的烟灰缸。

　　【玛姬儿纯棉压缩纸膜】
　　中评
　　*未使用支付宝成功交易
　　[详情] 没什么

　　解释：没什么是什么！！什么是没什么！！没什么给中评做什么！！什么什么人！！狂晕！！！

　　【＊耳饰＊小鸟耳钉】
　　中评 [详情] 好评点了怎么没反应，试试中评可以不。

　　解释：怎么可以这样啊，哎，你的电脑可以升极拉：（ 非常非常郁闷



　　刚上高中的时候头发剪得很短，挺男生的
　　当时的语文老师感觉颇有Leslie之风（当然没那么帅了），初见就非常欣赏，于是听课格外认真
　　没想到他也似乎注意到我，目光炯炯地朝着这个方向（我心跳ING）：“请那位男生回答一下这个问题。”
　　我环顾左右，确定是说我，无奈地站起来说：“对不起，老师，我是女生。”
　　他巨尴尬，连忙道歉。等我回答完问题还有点没恢复讲课状态。
　　同桌狂笑，我郁闷。

　　第二天又逢语文课，此兄一进教室就走到我身边很诚恳地道歉说：“对不起啊，昨天把你当成女生了。”
　　我尽量保持平静（内心已经T_T）：“老师，我就是女生。”
　　他僵住。不仅同桌，我们全班都已经笑得快掉在地上了。

　　后来成为他的语文课代表（并逐渐把头发留长了-_-#），我们很多方面颇有默契，就此事一直避而不谈……



　　前几天让我们那快两岁的女儿背英语单词，说背好后有巧克力给她吃，她的兴致很高，于是一板一眼的背了起来：“小鸡小鸡chick，小鸭小鸭duck，小狗小狗dog，小猪小猪pig，小羊小羊...小羊小羊...”到了这里卡住了，我们就追问：“小羊小羊怎么说呀？”可能是她太想吃那块巧克力了，情急之下她说：“咩...”，我们几个都笑翻了。



　　我的高中同学是福建人,在青岛读书.念大学的时候,某个周六，他们宿舍几个兄弟一起约好了去青岛的某个公园玩。同住的有一个是青岛本地人，因为周末回家了，所以没有和其他人一起去，而是单独从家里出来和他们会合。岂料这斯竟然在自己的地头走迷路了去，无奈之下只好在街边卖报的地方买一张青岛地图研究。
　　卖地图的是个老头。
　　老头问：年轻人，你是哪儿的呀？
　　该同学答：我是青岛人。 因为该同学过去念书的时候经常学老师说话，再加上他父亲是北方人，所以他不会说青岛话，而且说话还带一口东北腔。
　　然后，老头非常非常诚恳的说了以下一句话让该同学终身难忘。
　　老头说：年轻人呐，你不用说自己是青岛人，我们青岛人是绝对不会坑外地人的～～



　　早上上班坐公交一向很挤,由其是车头那,所以 有时候车前门挤的上不了人了,但是后门还很空, 于是这时司机一般都会让大家在前面刷一下卡然后再跑到后门上车.有一天我刚好站在车门口,离刷卡器的地方不算远一伸手大概就能够到,这时车又到站了,前面实在是上不了人了,于是有个人伸手把公交卡递给我意思是让我 帮他刷下卡他好从后面上车,我一直都是还挺乐于助人的( 呵呵) 就接过来帮他往上面刷,因为我站在机器侧面中间又隔了几个人,所以我只能凭声音来判断是否刷上了,可是当时车上人又多,机器声音又不大,我一连刷了好几下都没听见声音,自己还纳闷今天这机器咋反应这么迟钝呢? 就又往上比量了好几下,这时司机一下把卡拿住了,说:" 够了够了,都 刷了十几下了~!~!"这时车下那人也听见了,哭笑不得的看着我.....我当时那个汗啊真想自己拿钱补给他.....
　　(估计我 刷去的这些钱都够打的了.........)



　　上小学的时候冬天取暖用炉子。每个教室一个。 有利有蔽了。可以考土豆，也可以烤人（故意把炉子生的很热，让里炉子近的人过夏天）

　　说是有一天下雪，课间的时候都出去打雪仗了。这时铃声响了，老师早就站在讲台上了。他看见我们不充分利用课间时间学习很不高兴。好在大多数人都按时回来了，相安无事。就在铃声消失后的一霎那，我同桌回来了。手里还攥着一个雪球。

　　一看见老师，傻了眼。没想到老师很和蔼地走到他面前，说：手冷吧，去吧手套戴上，我帮你拿雪球。哥们不知所措，回去戴上了棉手套。

　　这时老师有把他叫到炉子旁边，很郑重地把雪球放到他的面手套上，说：就在这站着，
　　小心拿着雪球，别化了，下了课接着玩。



　　那天下班回家，正准备从报箱里拿出定的报纸，发现忘记带报箱钥匙。因家在五楼，上去一趟实在是不方便，正好看到地上有一小树枝，就拿来用它从报箱一小缝隙里往外挑报纸。正干得聚精会神，身后传来一干咳声，感觉不太得劲，正想把勾出一半的报纸捅回去，身后这大哥说话了，大姐，别勾了，人家订户拿不到报纸，又得反映我们送报不及时，不就五毛钱吗，何必呢。不等我解释，那哥们把报箱用力一拍，把露出一半的报纸又给拍了回去。然后不屑的瞅了我一眼，扬长而去。剩下我一个人站在那里，半天没回过劲来。



　　从一个朋友那里学到一句话： 送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~ 记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90% 以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字 ~屡试不爽啊,呵呵 强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下



　　我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说：总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊 ? 我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子 同学说：哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗 ? 哎,那是叫蟾蜍 还是叫单于 学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领. 当时把我们 3个憋的脸都绿了



　　我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好. 前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白-痴呢, 他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说：我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......



　　那天去打街机
　　坐下玩2002格斗 旁边来了个酷小伙 掏出个币在我旁边玩97
　　我就不时看看他 看看其技术怎么样
　　他找到投币口 投下 望着按键发愣 然后双手用上 盖住左右八个键 一通猛按
　　我一看 还不是普通的菜鸟 可接下来的却让我吃惊
　　我发誓 作为格斗骨灰级的玩家的我 还是第一次看见如此玩街机
　　那家伙还真把边上的键给按到了 胡里胡涂的选了几个人
　　就打上了
　　时而左手摇杆 右手猛按 时而交换使用 接着就绝了 换到了副机又是
　　一阵乱摇 然后又是双手猛按 不摇 接着 两只手都摇杆 不按键 机子被他摇的离开了原来的地方好远 不知道的人以为他在搬机子 老板在一旁看的忒心疼 说：“你慢点摇！”

　　那个家伙越摇越激动 自己的人死了两个了 最后一个人出场 他依然只摇杆
　　最后 他 末的来一句话 使我场生了两种想法
　　1 找个砖头 把他拍死
　　2 找个砖头 把自己拍死

　　他说 ：“我cao 竟然敢站着不动让我打 看我不连死你！”



　　上大学了，没人管了，一帮楞头小子聚在一起紧着折腾，留下许多难忘之记忆。一次聚会后，全喝高了。回宿舍后俺们仨一群俩一伙在宿舍狂聊。俺们三个坐在一个床铺上胡侃，3小时后，该熄灯了，俺们下床，床铺的主人开始铺床。他掀开胡乱铺在床上的被子，哇！被子底下躺着个同学呼呼大睡ing，吃惊中叫醒他，他起身，身下是乱七八糟的好几件大衣。收起大衣傻了——底下还有一同学抱着个空酒瓶子，直挺挺躺在那，一动不动。啊！不会闷死了吧！靠！吓晕了，赶紧把手伸到他鼻子底下，嘿！有气儿，还活着！狂笑啊。 邪了。俺们聊了好几个时辰愣不知屁股底下俩层肉垫呢哈！ 这样的勇士要是搁在现在老出事的煤窑里，保证能活。嘿嘿！



　　在自贡读大学军训的时候,教官是本地人,蹲着在他们那里读ku，走了一个小时正步，大家都累了，于是教官就问我们哭不哭（就是蹲下休息的意思）。我们都是外地人，又是堂堂七尺男子汉累死也不会哭，大家都说：“不哭”。又接着训练半小时，教看我们实在不行了，又再一次问我们哭不哭，我们还是很自豪的说：“打死都不哭”。结果你们可以想像连续几个小时训练不休息有多惨。



　　高中时候在学校很叼的样子,有段时间对外校的学校总是看不顺眼,一天晚自习,跟以前一样旷课和几个朋友出来抽烟,突然看见在前面有几个人在学校阴暗处聊天抽烟,认为是外学校的人来学校耍的,心情不爽,一兄弟叼着香烟,大步上前把背对着我们哪个家伙翻过来,一口烟吐在人家脸上,然后定眼一看,狂奔!大家不知道他跑为什么要跑,也跟着一起跑,一边跑一边大叫他的名字:“徐玉峰你跑什么?“朋友一边跑一边压底声音说“不要喊名字,不要喊名字,校长,校长!“



　　初中的英语课上，老师在讲台上讲述着单数与复数的应用，突然发现一个同学在开小差，就叫道：“××同学，Apple是什么数啊？”，该同学‘嗖’的一下站起来，坚定的答道：“苹果树！！”哈哈哈哈哈.........连老师都笑得眼泪流了出来



　　元旦放假三天，妹子回家之前给我蒸了一大锅米饭，中午给我炒了蛋炒饭，然后告诉我说：你饿了就自己炒点吃，现在天气凉，饭放两天坏不了。偶：恩，恩，知道了...
　　然后从中午开始宅，玩游戏，看电影，泡论坛，聊QQ。到晚上10点多，觉得饿了，准备去炒炒饭，发现饭没了，一点都没有了。于是开始怀疑自己穿越了，然后打电话给妹子：你是不是中午走的时候把饭全炒了啊？
　　妹子：我没炒完啊，都给你留在锅里了啊
　　寒……再在家里开始找饭，找到狗笼的时候发现狗的最旁边有一颗米，再摸摸狗肚子，麻痹！竟然是鼓的！再看看狗粮，麻痹！一点都没动！！！卧曹，那电饭煲干净的啊，比我洗了三遍的都害干净
　　**！



　　QQ里斗地主。下家出牌贼拉慢，还有故意放水嫌疑。不客气地质问：你有毛病啊。有你这么出牌的吗。不一会儿回答曰：对不起，新手。

　　气来，骂到：新手都象你这么放水给地主的吗？上家说话了：对不起。她是我老婆。我在教她。

　　顿时有掉陷阱里的感觉，浑身暴寒~~~~~



　　一哥们 近来老炫耀自己的拳头
　　动不动 随便捶几下
　　震的桌子椅子 砰砰响 以示自己的拳头多强悍
　　一天我 在一旁 玩
　　他又跑过来 对着 桌上的抹布就是狠狠的一拳 顿时 砰的一声响 桌子摇了几下
　　我大叫 厉害 厉害
　　他红着脸 把手 放进口袋 就点点头走了。。。
　　我好奇 就拿起 抹布
　　KAO 里面有个 铁块。。。



　　一小学计算机教师，问我怎么录音(那是教室的一个台式机)，我说打开windows的录音机，教她怎么打开过程略，然后点录音的小圈圈，讲话就可以了，看到波形变化说明就能录了。

　　大概过了20分钟左右，来电话，说没声，我说是不是你麦克风接错了？她说没有麦克风啊，我说那你对着哪里说话的？答曰：“显示器。”

　　那一刻，泪流满面。



　　小时候有一天下雨,拿了雨伞出门.(长柄的,非折叠伞.)
　　走到半路雨停了,一时无聊就装孙悟空耍金箍棒:握着伞柄拼命甩.
　　没甩两下雨伞就突然被很大的力量扯飞了,我刚拧过头想看看是谁在欺负小孩,
　　就看见一阿姨以抛物线从我眼前飞过,她骑的自行车前轮里卡着我那断得不成伞样的"金箍棒".



　　小时候 总是SBB的 （听老爸.老妈讲 我到4岁时还吃奶呢）汗~！
　　我估计当时傻不拉基的可能就是吃奶吃多了.5岁就上幼儿园了~ 那时暑假 期末考试.
　　别人回家都拿了奖状.我没有.（我只知道奖状那是好东西）
　　我回到家.我舅问我 二怪.“人家都拿了奖状.你的呢”？
　　当时.我就很认真的回答.“老师发到我桌前9面前）的时候 刚好没有啦”
　　我舅捂着肚子笑了半天~ 不过我也不知道是 他笑什么
　　到初中时 还觉得那理由很合理.很正常滴~
　　现在想想.都笑半天~



　　一次开车路过海淀桥，等红灯，对面一个警察叔叔骑着摩托车悠闲的过来．因为是夏天，我没系安全带，车玻璃也放下来．警察叔叔经过没看我，偷笑．．等他骑车过去我把头伸出车窗外对着他的背影　做鬼脸　，伸舌头！可是警察叔叔突然停下来，吃力的掉转摩托车骑回来到我车玻璃旁笑着说！！：＂就知道你没系安全带，不然脖子能伸那么长．．．．驾照给我＂．．我那个哭啊。５０元钱２分，没啦



　　吉林省长春市公安局绿园区刑警责任四中队日前接到群众举报：邻居的外甥女交了一个男朋友，这个男的经常给邻居送这送那的，可送来的东西都不是新的。接警后民警在某饭店将李某抓获，根据李某的交待，民警顺藤摸瓜将其同伙二宝、董某和赵某一并抓获。在两个多小时的审讯过程，他们的对话让人捧腹大笑，警察于是把口供整理成「盗贼搞笑语录」。

　　「盗贼搞笑语录」如下：

　　「警察大哥，你别看我们尽晚上行动，就以為我不怕冷了！不偷床被，你叫我在家怎么过夜啊！」（董某的被是刚出狱时偷来的。）

　　「我用不用脱光啊？我身上穿得都是赃物！」 （在警察让董某交出所有赃物时，董某突然提出这样一个问题。）

　　「像我们这样用钳子剪断明锁的，也就算是个蓝领吧！人家技术开锁的才算是白领呢！」（李某是这样给自己的盗窃定位的。）

　　「大哥，你说我们容易吗？我白天偷平房，晚上偷酒店，这一天下来工作16个小时呢！我也累啊！」（李某这样描述盗窃的辛苦）

　　「啥过年放假啊！我过年才休了三天，紧接著就出去干活了！」（在问到过年是不是回家时，李某如是说）

　　「大哥，你们抓错人了吧？我今天刚到长春，还没开始干呢！」（李某同伙二宝被抓时所说的话。）

　　「警察大哥！我还有俩同伙呢，我知道他俩在哪，你们想知道吗？」（李某被抓时，这样问民警）

　　「警察大哥！我现在才知道我们这行也需要知识啊！」（三人偷了几张港币，到银行才知早就不出版了，赵某颇感慨）

谢谢楼主分享，笑了好几回，个人认为那个打街机的最经典

好到是好就是太长了，不过确实很容易让人笑的

louis820915

送你十个字这个段子太逗了，回头听楼主的，拿来试试在告诉你们效果，哈哈~