小区是个新的盘子，但是很大， 4500 户，总人口足有万人，可惜公交只有一路， 495 ，车还是老款的，总共 31 个座位，装不了了多少人，于是每天上班时间出行，等车的队伍总是要排出一百多米，那叫一个人山人海。早上七点从起点站你若能顺利上车便已属万幸，要是能占上个座，那就可以考虑买彩票试试运气，更多的是在拥挤中站着的，正因此也才有了下文。

　　话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， “ 你干嘛，神经病啊你 ” ，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你 ” ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句


　　-------------------------------“ 复读机啊，你！！ ”

　　全车人爆笑。

　　这事还不算完，这对夫妇还在车门处，女的经人家这么一说，沉默了，可车里的几个学生潜能被激发了，一个说着 “ 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你 ” ，一个附和着 “ 你复读机啊，你 ” ，全车人依然爆笑。

　　车往前走，总还是有别的人要下车，另一个女的，挤到车门处，怯怯然，对那女的说 “ 对不起，我要下车，我不是神经病 ” 。

　　那个女的没吱声，车里却传来一个模糊的声音，依稀可辨
　　-------------------------“ 你还有电么？ ”



刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！
于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……




在年幼无知天真可爱的我还上小学三年级的时候。
某日中午，新发了数学练习册。偶包了书皮，写好了作业高高兴兴的拿着去上学。
风和日丽，太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，中午好，你为什么不背小书包？
为什么？我也不知道，如果背了小书包就不会发生这么邪恶的事情了。

我走到教学楼下，忽然很想去WC，于是就把书夹在下巴下面…具体过程忽略。
结果解决完问题之后我的练习册就扑通一声掉下水了。
我站在旁边哭了一会儿之后不知所措，只能茫然的向外走。
走到楼梯下的水池，刚好有一对四年级的双胞胎姐妹看到我，就说你怎么哭啦？
我说，我的书掉进厕所了。
双胞胎姐妹于是拉着我回到厕所间。帮我把那本书从里面捞了出来。
依稀记得本子的一角还搭在一坨根正苗红的便便上。
捞出来之后她们帮我把本子在水龙头下下面冲了冲，还给我说晒干就好了。
清楚的记得那天下午第一节是体育课。我逃了课留在教室里面晒书。那本书吸了水晒干后皱巴巴的粘在一起，我晒一会儿翻一页，基本上晒的半干了，重新包了书皮教给老师。

后来，不知道是当天下午还是第二天。老师请我去办公室，问我说你的书怎么变成这样了？
偶可怜巴巴的说，是掉进水里了。
她说，怎么会掉进水里呢？
我低着头说，上厕所的时候不小心……
她说，是掉在厕所的水里了？
我说，是掉进茅坑里了。
于是我们可亲可敬可爱的老师带着一副哭腔仰天长啸伸出一只食指连说带比划，说：
我是沾着口水一页页翻的啊！！

就是这么一回事。



　　小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）



　　小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
　　当时尴尬死了。



　　冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个跋扈的中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲:"说的不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便。。。。"，我听后一看全车就我一个没带手套。。。。。

　　在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课.
　　本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌.
　　不料,一根粉笔头击中我的脑门.
　　"站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!"
　　面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:"... ..."
　　"大声点!让全班都听到!"
　　遂狠下决心:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链... ..."
　　全班绝倒...



　　我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊………………真是此生难忘啊



　　是在一家卖首饰的店里,我市向买一个银质的手镯,就是那种一个大圆环形状的,看见一个比较满意的,店员就拿给我看,
　　问我自己买还是送人,
　　我就说自己买啊,
　　就又问我要不要试一试,
　　我就在手腕上比一比,说不用试,
　　我比一比就行了,
　　店员再一次问我是自己买还是送人,自己买就试一试吧
　　我说自己买啊!!那就试一试吧
　　于是我就开始往手上套
　　店员诧异的看着我(这个我倒是没看见,因为我再努力的往手上套那个手镯)
　　几十秒之后店员终于看明白了
　　说,小姐,这个是耳环



　　初中时一次数学课上,老师正在讲一道经典的几何证明题,讲到精彩之处,
　　老师用教鞭指着黑板,用深沉的男中音说道:请注意~
　　突然,外面一声甜美的女声接道:倒车!
　　众人惊!原来是窗外有辆卡车在倒车,自动播放着"请注意~倒车"
　　全班暴笑

　　有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，
　　于是给另外一个和他很熟的同学发短信，
　　“请问有XXX的电话号码吗？”，
　　然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，
　　迫不及待打开短信，赫然写着，
　　“有啊”两个大字。。。
　　无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，
　　“那么，请告诉我好吗？”，又继续等了五分钟，
　　收到了回复，再次迫不及待地打开来看，
　　赫然写着另外两个字，“好啊”。。。。

　　！@#！@￥@！￥！@￥！@￥


　　某一天，一个伤心的网友在天涯上发了这样一篇主题贴：
　　我是重庆人，和我的女朋友是在大学里认识的。大二的时候，我们在同一个学院，我去帮租房搬家的朋友收拾东西，这样我就认识了朋友的朋友，后来她就成了我的女朋友。大学的生活过得很快。我是个穷人，父母也没什么钱。虽然穷，但是日子过得很快乐，我省下生活费给她买了双她很喜欢的耐克鞋，她很感动，那时候我也觉得自己很幸福。
　　她的家庭情况也一般，她说以后想考公务员，而我在大四时去了一个房产中介公司做兼职，一个月1500元。一切看来都很好，那时候我和女朋友经常计划着以后的生活。
　　风云突变，就在大四的下学期，在毕业来临的日子里，我们和XX大学进行友好活动，她认识了X大里一个大四的上海人。那天活动我也去了，虽然那个上海人戴着个傻乎乎的眼镜，可是看那小样，估计家里挺有钱。两天后，女朋友就搬出了我们租的房子，之后只是来个电话和一封信，大概意思是对我道歉，还叫我努力，鼓励我积极面对未来美好的生活。
　　那一刻我的头都懵了，没有伤心的感觉，只觉得脑袋空空的。后来她的朋友来告诉我，那个上海人很有钱，有车有房，家里还有船。某天那个上海人开车陪他出去玩，期间有一段路不好，那个上海人就出钱买来材料，找几个民工把那段路修好了，就这一举动彻底征服了我女朋友。
　　在这起我看来纯粹无聊的花钱行动后，我的女朋友跑了。我觉得自己很失败。我禁不住常常自怨自艾，1500元一个月，要多少年才能买车买房，没有钱哪来的浪漫？

　　回复一：
　　我是上海人，遭遇和楼主一样：上个月我认识半年的女友跟一个香港人跑了。我收入还可以，有房有车，但那个香港人不但有房还有俩三菱跑车，月薪有七八万港币，一个月收入就够我做大半年的了。最可气的是，我1.86M她1.70M那个矮子才1.60M！
　　事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权力，但作为一个男人，只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自艾。希望能与楼主共勉。

　　回复二：
　　我是香港人，遭遇和楼主一样：上礼拜我认识才半个月的女友跟一个不知道哪里的人跑了。我收入还可以,有房有车,还是三菱跑车，月薪也有七八万港币。可那家伙除了有别墅飞机，还有法拉利跑车，月薪有七八万美元，一个月收入就够我做好久的了。最可气的是，我1.60M那个家伙才1.55M！
　　事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权力，但作为一个男人，只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自艾。希望能与楼主共勉。

　　回复三：
　　我是地球人，遭遇和楼主一样：上礼拜我认识才半个月的女友跟一个火星人跑了。我收入还可以,有别墅飞机,还有法拉利，月薪也有七八万美元。可那火星人开的是飞碟啊！最可气的是，我1.55M那个火星人才0.55M！
　　事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权力，但作为一个男人，只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自艾。希望能与楼主共勉。

　　回复四：
　　我是火星人，遭遇和楼主一样：上礼拜我认识才半个月的女友跟一个哈雷慧星人跑了。我收入还可以,有房有车有飞碟，还有宇宙飞船和空间站，月薪也有七八亿银河币。可那哈雷慧星人开的是激光束啊！最可气的是，我0.55M那个哈雷慧星人才0.5M！
　　事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权力，但作为一个男人，只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自艾。希望能与楼主共勉。

　　回复五：
　　我是哈雷慧星人，遭遇和楼主一样：上礼拜我认识才半个月的女友跟一个土星人跑了。我收入还可以,有房有车有飞碟，还有激光束，月薪也有七八万亿银河币。可那土星人开的是光环啊！最可气的是，我0.5M那个土星人才0.05M！
　　事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权力，但作为一个男人，只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自艾。希望能与楼主共勉。

　　回复五：
　　我是土星人，遭遇和楼主一样：上礼拜我认识才半个月的女友跟M78星云的奥特曼跑了。我收入还可以,有房有车有飞碟，还有激光束，还有土星光环作交通工具，月薪也有七八万兆亿银河币。可那M78星云的奥特曼自己就能飞！最可气的是，我0.05M那个奥特曼有400M！
　　事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权力，但作为一个男人，只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自艾。希望能与楼主共勉。

　　回复五：
　　我是奥特曼，遭遇和楼主一样：上礼拜我认识才半个月的女友跟一个重庆人跑了。我收入还可以,有房有车有星球，不用交通工具自己就会飞，翻个身就十万八千里，没有月薪，自己印钞。没办法，女友说我不是人。

　　我一个哥们是警察，有一天他开警车带我们出去吃饭，然后在路上的时候，我在仔细的研究警车的内部构造，然后看见有警笛，就问警笛是什么响声啊？哥们为了显摆，就大力的一摁，前面一个大货车迅速让开了，哥们很牛的说：你看，一摁警笛效果好明显，我们正在佩服之际，结果前面一个巨大的坑~



　　中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。

　　中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！



　　一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包（放手机的那个包~）。。。然后发现~手机不见了。。。
　　全身上下到处摸过也没有（怎么可能有，汗~），我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！
　　晕死。。。。



　　最近不是闹地震吗？我们学校捐款．
　　募捐箱放国旗下．捐钱．全校看着呢．
　　我捐得最多．是100块
　　当我把钱掏出来放的时候.大家眼睛当然是齐刷刷看着我．瞬间那个自豪啊，于是在大家惊奇的目光中抬头挺胸的走了下来.
　　后来我掏钱买东西时意外发现我刚捐的那张100块的居然还在身上.
　　但我的那唯一的一张5毛钱的却消失了........



　　那天去上培训班，因为课室比较大，讲师需要用无线微型麦克风（可以夹在衣领的），一节课过后，老师走开，我们静静的趴在桌上休息，结果上方四周的大型音箱传来一阵连贯的被极限放大的“水泄”声音，（想象一下，是4机环响，很震撼的声音）大家一顿疑惑，再接着传来一声雄厚且无限释放的男声“啊”，最后就是轻轻的金属碰撞声了（特别提醒，当天的讲师穿着拉链的JEANS），全班忍俊不禁..



上初中的时候，有一次和同桌做值日，擦黑板时发现黑板擦不知道被哪个捣蛋鬼给弄丢了。心急如焚的时候，同桌提议去女同学的书包里翻翻，她们总会带很多东西在包里。终于翻到了一小包东西，软软的，一个巴掌大。撕开袋子后发现还有个不干胶条。把手“啪”的粘上之后擦黑板，哇塞！！！超好用，一点都不费劲。我们不由得感叹不已，现在的东西越来越人性化。还怪那个女生有好东西不和我们分享。结果她抢回去后还骂我们神经病。去问文具店老板也不知道。就差一点去找老师说明情况把学校的黑板擦都换了。直到上高中的时候才知道那个黑板擦是女生的卫生巾。天地良心，我们当时可是真的单纯到什么都不懂的呀。还好没有去找老师，要不肯定会被认为是坏学生，汗。



　　糗事一：
　　大学军训，烈日当空照，花儿对我们笑，小鸟说：跑跑跑，你为什么不怕晒死了……我班一男生在站军姿时突然大吼一声：“报告教官，我晕！”字正腔圆，掷地有声，当机立断，直挺挺地向前栽去，说实话，我第一次看见如此说到做到的人。（后来发现该君成绩巨好）
　　糗事二：
　　大学四级考场上，铃声一响，大家奋力答卷，包括我在内的死磕一族，就等着这一刻的到来。突然间，一股极为强烈的臭脚味道润物细无声地袭来，排山倒海，真的，绝对是我有生以来闻过的最正宗的气味。偶的卫生习惯很好，所以特受不了，于是四下扫描，更令我惊讶的是我周围的同学都穿着鞋，见鬼了！监考老师走到我的面前敲了敲我的桌子，示意我认真答卷，没办法，拼了……交卷后走出考场，见一个文静的女生噘着嘴打着手机抱怨“唉呀，真讨厌，不知谁不洗脚，熏得我直晕，这次四级又凶多吉少了……”不过托该君的“仙气”，四级顺利通过，大佬，俺的六级就靠你了，千万别洗脚啊……
　　糗事三：
　　大二时，世界杯总决赛如火如荼地进行着，宿舍没有电视，但是也没有影响大家的激情，纷纷上网在线观看。突然之间，宿舍一片漆黑，熄灯了！于此同时，激烈的骂声从各个寝室传来，不知是谁带的头扔啤酒瓶，噼哩啪啦的玻璃破碎声不绝于耳。由于俺平时不饮酒，故没有啤酒瓶，更没有扔啤酒瓶的“魄力”，于是坐山观虎斗。值班门卫为了安全，顶着雨伞站在楼底下破口大骂“再扔，再扔……”（他想说“再扔，再扔，给你们送校长那里”）没想到，他的前半句话语音拉得太长，众生纷纷响应他的号召，啤酒瓶排山倒海般地扔向他，仿佛电影《英雄》里的秦军箭阵，可怜的门卫成了“无名”……第二天早晨，我真的看见宿舍楼下满地的碎玻璃，而正中间有一个伞形的区域……汗！！
　　糗事四：
　　大三快放暑假时，俺们宿舍楼上的A君上厕所时不慎将手机落入便池中，他随便就操了一根木棍一顿乱捅，手机拿没拿上来我不清楚，反正将下水管道捅漏了。由于归心似箭，大家决定开学再向学校报修。没想到开学前一个星期，楼上的众生均到校了，厕所整整用了一个星期……据说来维修的师傅每隔五分钟就从俺们的厕所里出来吸一支烟……

　　有一次我去4S那儿修车，在屋里等候的时候，随手翻桌上的报纸杂志，偶然翻出一个牛皮纸封面的笔记本儿，翻开一看，原来是一本儿以前的修车记录。闲着没事儿，于是坐下来翻看。

　　修车记录是按顾客名字记的，同一个顾客的维修纪录都按时间顺序写在一起。我一页一页翻看着，想着从里面学点儿有用的东西。翻着翻着，有一页记录吸引了我。是这样记的：


　　顾客提出的问题：玻璃水压不出来
　　检查：水罐、泵、电路、管路，均正常
　　维修结果：提醒顾客：着车以后才能压出水


　　顾客提出的问题：玻璃水压不出来
　　检查：水罐没水了
　　维修结果：加玻璃水，同时提醒顾客：没事儿别老压水玩儿


　　顾客提出的问题：玻璃水压不出来
　　检查：水罐、水管均严重变型
　　维修结果：换水罐、水管，加玻璃水，同时提醒顾客：不能加开水


　　顾客提出的问题：行驶中有异响
　　检查：发动机等，均正常
　　维修结果：提醒顾客：不要把弹球儿放在烟灰盒儿里


　　顾客提出的问题：行驶中有异响
　　检查：发动机、烟灰盒儿等，均正常
　　维修结果：重新盖紧机舱盖儿，同时提醒顾客：盖机舱盖儿的时候要用点儿劲儿


　　顾客提出的问题：怎么踩油门儿速度都上不来
　　检查：发动机、油路，均正常
　　维修结果：提醒顾客：起步时需要放手刹


　　顾客提出的问题：怎么踩油门儿速度都上不来
　　检查：发动机、油路、手刹，均正常
　　维修结果：提醒顾客：不要把饮料瓶子放在车上，以免滚到油门踏板下


　　顾客提出的问题：怎么踩油门儿速度都上不来
　　检查：发动机、油路、油门踏板，均正常
　　维修结果：提醒顾客：该加油了




　　高中读书比较紧张,为了保证学生的睡眠,班主任经常会去宿舍查房,监督大家早点睡觉.不知道从哪里弄来个游戏机(巴掌大的,玩俄罗斯方块的那种),一天晚上睡觉前他玩的正过瘾,突然有同学喊"老师来了!",他反应倒快,一下就将游戏机塞被窝里边了,然后假装在准备睡觉,当时太急,游戏没关,又是开了声音的,老师开始可能也看到他在玩,就直接走到他边上问他在干什么,他还装的很镇静:"没干啥啊,准备睡觉了",老师就直接去被子里翻,这个时候搞笑的是游戏机的声音在那叫"加油!加油!......",当老师拿出游戏机的时候刚好死了,游戏机冒出一句:"你完蛋了!",哈哈,那个配音简直太绝了.........



　　我学车的时候，训练场两边路边是一米深半米宽的沟。一日，我正在训练场里练习，看到前面的一辆捷达车由于转弯过猛差一点而掉进沟里，还好那辆车的教练及时踩了副刹。但那个教练还没来得及松口气，开车的学员又大力轰了一脚油门，结果车子屁股朝上扎到了沟里。那个学员费劲的从车里爬出来，委屈的说：“这么小的沟应该能开过去的啊，以前比这还深的都能过去啊。我们那坦克……”话还没说完就被教练吼了一顿：“别再提你当兵的时候开的那个坦克了，咱现在开的是捷达不是坦克！”



　　打CS打了一天一夜,一回家就猫到自己的房间里准备睡大觉,刚睡下手机响了,一接电话,喂;/
　　你在哪呀?;/
　　在家睡觉呢,怎么啦;/
　　没什么,我以为你还在网吧上网;/
　　哦,你是谁呀;/
　　我是你爸呀;/
　　滚你**B,你小子找死呀;/
　　突然房门打开了,老爸手里拿着电话,
　　臭小子,找抽呢?



　　▉提问:怎样可以最有效地瘦臀？
　　回答:蹭树。

　　▉提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
　　答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。

　　▉提问:为什么好马不吃回头草？
　　回答:因为马儿拉屎在后面拉。

　　▉提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
　　回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
　　回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。

　　▉提问:为什么我玩3D游戏时会头晕？
　　回答一:小脑不发达。
　　回答二:大脑不发达。
　　回答三:大小脑都不发达。

　　▉提问:怎么驱赶蚂蚁？
　　回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
　　回答二:买个食蚁兽回来不就结了。
　　回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
　　回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
　　回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。

　　▉提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？
　　回答一:把自己的钱包丢在地上就可。
　　回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
　　回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。

　　▉提问:最简单的长寿秘诀是什么？
　　回答:保持呼吸，不要断气。

　　▉提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
　　回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！

　　▉提问:为什么月亮不围着太阳转？
　　回答:因为月亮已经围着地球转了。

　　▉提问:刘关张三结义供的是谁？
　　回答一:皇天后土。
　　回答二:炎黄二帝。
　　回答三:桃子。

　　▉提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
　　回答:应该是这样才对:
　　unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！
　　notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。

　　▉提问:跷二郎腿的危害？
　　回答:屁股会一半大一半小。

　　▉提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？
　　回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
　　回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。

　　▉提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
　　回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己打不过)就可以伪装成扫地工。

　　▉提问:超人的内裤为什么总是穿在外面？
　　回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？
　　回答二:蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

　　▉提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
　　回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
　　回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
　　回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。
　　回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
　　回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。

　　▉提问：我的电脑中病毒;我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事?
　　回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去
　　回答二：没事 你喷得不够多 多盆一点就好了
　　最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题! (不许笑,严肃点)

　　▉提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
　　回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。

　　▉提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
　　回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。

　　▉提问:请举一些化学造福人类的例子。
　　回答一:近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
　　回答二:原子弹。没有不“服”的。

　　▉提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
　　回答:的。

　　▉提问:明星要吃饭上厕所吗？
　　回答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
　　回答二:没看见的就当没发生。

　　▉提问:维护世界和平的使命可以交给我吗
　　回答一:如果你是动感超人，我会考虑的。
　　回答二:当然不能交给你了，下一届的美国总统选举必须由你来出面，否则美国人民决不答应的。
　　回答三:如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，Mao.ZD的魄力，周恩来的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。
　　回答四:开这么大的玩笑
　　回答五:你算老几啊?凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以!

　　▉提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快”
　　答： 第一，费电
　　第二，容易失火
　　第三，烧得水只能洗脚，因为质量不好

　　▉提问:怎样洗衣服干净
　　答： 勤洗

　　▉提问:为虾米稀饭一个人那么难？？？
　　1答：锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了
　　2答： 稀饭是个人?...用的拟人手法??
　　3答: 给稀饭个包子..它就不难了.

　　▉提问: 我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？
　　回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。

　　▉提问: 求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！
　　最佳回答: 插线了么？
　　对最佳答案的补充：没！

　　▉提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号？要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。
　　回答1：最大的流量，最快的速度！
　　回答2：我们保证不卡
　　回答3：XX班，电话线，我们班小光纤！

　　▉提问:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系??
　　回答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的

　　▉提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的.
　　回答：章鱼王

　　▉提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！
　　回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土
　　虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑

　　▉提问：如何抵挡美色的诱惑??
　　回答：糖衣吃了,炮弹打回去!

　　▉提问:我的孔雀鱼一天之内死100只?为什么会这样呢?
　　回答:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　1 因为你是个有钱的笨蛋
　　钱多烧的啊
　　2 因为你是个没有文化的笨蛋
　　一次性买这么多干什么 你不会先放两条试试水
　　3 因为你是个容易上当的笨蛋
　　商家买给你的是病鱼
　　4 因为你是个不懂养鱼的笨蛋
　　你自己琢磨去吧~~~.........

　　▉提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？
　　回答:因为乌鸦也要混文凭啊