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笑话30则

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笑话30则

1.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客
丈母娘:「你隨便坐坐喔!菜馬上就好!」然後就進廚房忙了,這時客廳裡只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白
突然間,小明發現自己的肚子劇痛了起來,
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他實在忍不住了~~
「噗~~」他放了一個無敵臭的響屁,
他心想「這下死定了~~一定會被趕出去的」
沒想到丈母娘只是大喊了一聲「小白~~!」
小明於是放心的想:「幸好有小白當我的替死鬼」,
然後他又忍不住放了第2個屁,丈母娘依舊大喊小白~~
當他放第三個屁時,就看到丈母娘衝出來大罵說 :

「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」


2.一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。
看熱鬧的中年鄰居問老生先說:「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻,打從我出生起,就未曾聽過你們吵架的聲音,難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎?」
老先生說:「爭執當然是有的,不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月,一個人各僱了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做,走沒有多久就賴在路邊休息。
我只聽到我太太冷冷地說:『第一次。』
驢子第二次想偷懶的時候,她又指著驢子說:『這是第二次。』
當驢子第三次不肯走時候,她不慌不忙的掏出她租用的手槍,就把它給斃了!」
中年鄰居老先生詫異說:「尊夫人真是太殘忍了!」
老先生說道:「可不是嗎?我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯只是冷冷地對我說:『第一次』。」
.............酷


3.有一天小明手上打著石膏,老師問:「你的手怎麼了」
小明說:「斷掉了」
老師說:「為什麼?」
小明說:「因為我太懶了」
老師說:「太懶手會斷?」
小明說:「有一天我走在路上,我鞋子跑進一顆石頭,可是我懶的用手弄,就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來,路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以.................」
老師:「............
  

4.一天,某間大學藝文社的學生到一位高齡七十歲之書法家家中,那群學生對書法家進行訪問;
學生對書法家問問題,書法家就一邊寫書法一邊回答...,
聊著聊著忽然學生看見書桌上有一碟花生,那學生就不客氣地吃了, 一不小心吃完了
其中一位學生滿懷歉意的說; 抱歉把您的花生吃完了,
只見書法家緩緩的抬起頭對他們說;
沒關係,因為我本身喜歡吃巧克力
但我年紀大了咬不動所以我通常都把巧克力吃完
再把裡面的花生吐在碟子裏;
學生.......

5.警察在海邊抓到一個偷補龍蝦的男子,
準備依法予以罰款懲戒…
男子:「你說啥?我犯什麼法?這兩隻龍蝦是我的寵物,我是帶牠們出來散步!」
警察:「懶的聽你在胡說!」
男子:「真的啦,大人!牠們超愛衝到海裡游泳的,只要我一吹口哨,就會游回來!」
警察:「這我倒要瞧瞧了~」
於是男子把手上兩隻龍蝦拋到海浪裡…
警察:「好,我看你怎麼把你的寵物龍蝦叫回來。」
男子:「啊?龍蝦?什麼龍蝦?」


6.有一天,阿榮去北京辦事,晚上到一家旅館投宿。
阿榮就叫旅館媽媽生來說:媽媽生借問一下,妳這有沒有小姐阿?
媽媽生就連忙說有阿有阿,於是她就把旗下所有小姐叫進來讓阿榮挑,阿榮看了看就挑其中一個陪宿。
晚上就跟她xxxx后問他要多少錢一晚,小姐說1晚1千元阿,
阿榮就說:妳服務真周到,我給妳1萬元好了。
小姐覺得真是遇到貴人了,就跟他說如果明天有需要可以打1380******給她。
隔天阿榮又叫那小姐來,她就比昨天更賣力的服務阿榮,阿榮又給她一萬元。
小姐就問他要住幾天阿,阿榮說住3天啦,第三天也麻煩妳服務一下。
第3天小姐就很開心更賣力的服務下去,阿榮依然給了他一萬元。
那小姐收了前後不禁嘆息說:很久沒遇到像你那麼好的人客了,對啦,先生是從哪裡來的?
阿榮就說:俺從山東的啦...
小姐說這麼巧唷,俺也是那裡人唷,你該不會是上楊村的人吧?
阿榮就說:是阿!是阿!我就住村尾阿!
小姐說:真巧啊,我剛好住村头,你來北京作什麼阿?
阿榮就說................


"沒什麼啦,我出差來北京,你媽托俺順便捎3萬元給妳”
  


7.有一天小新問爸爸:「爸,【生氣】【憤怒】【瘋狂】以及【哭笑不得】有什麼不同?
爸爸說:「我做個實驗給你看,就容易懂了。」
於是他開翻電話簿,隨便找一個姓林的電話號碼,
便撥了電話過去,電話接通 爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你打錯了!」
爸爸:「少來了,史特龍在嗎?」
對方:「跟你說你打錯了!」說著就把電話掛了。
之後,爸爸立刻又打電話過去---
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「誰啦?你打錯了。」
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「媽的,神經病。」又把電話掛了。
爸爸馬上又撥了一通----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你到底是誰?少無聊了!」
爸爸:「我是布魯斯威利,我要找史特龍----」
對方:「白癡啊,我還阿諾史瓦辛格咧!你去死好了!」
說完,就把電話甩上。
爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來,讓你看看,
什麼叫憤怒吧!」
爸爸又撥一通電話過去----
爸爸:「請問史特龍在嗎?」
對方:「你欠扁是不是?要找史特龍打去美國啦!媽的,
你要是敢再打來試試看---?」
說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴小新:「這就憤怒。接下來,讓你看看什麼叫瘋狂吧!」
接著,爸爸又撥了一通電話,這次隔了一段時間才有人接,
電話一接通
對方:「他媽的!去你老母----」正當他破口大罵的同時
爸爸:「請問,是林先生嗎?」
對方:「喔,真是很抱歉!因為剛有人惡作劇,
我不是故意要罵你的----」
爸爸:「沒關係,請問史特龍在嗎?」
對方:「哇!!!!你娘可好----」這次沒等他罵完,爸爸就把電話掛了。
「這就是瘋狂」爸爸告訴小新:「你懂了嗎?」
「嗯!」小新點點頭:「但-什麼是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑,又打了同一個號碼,對方快速接起電話
對方:「喂!你是他媽的存心要找麻煩嗎----
爸爸:「我是史特龍,請問剛剛有沒有電話找我.......」


8.有一隻青鬼與一紅鬼,殺青鬼要用一顆子彈而紅鬼要用二顆子彈,
試問如何用二顆子彈殺掉青鬼與紅鬼?
答:先射殺青鬼,等紅鬼嚇的全身發青只要再一發即可…


9.上午我到一家外資公司聯絡業務完畢,乘電梯下樓。在某一層電梯停住了,門打開,看見一個衣著性感的女郎,一手挽著名牌手袋,一手扶著電梯門,身體斜靠著,用挑逗的語氣問我:夠淫蕩吧?

我控制住洶湧的思潮冷靜分析,人家公司就是不同,人家外企的女職員就是開放,怪不得有人說,我們比他們落後起碼三十年,這句話是有道理的。我平靜地說:淫蕩是淫蕩了點,但我喜歡。
我知道我說這句話的樣子也一定很酷,作一個有骨氣的受傳統文化熏陶中華兒女,要在新時代新潮流面前努力轉變思想,不能甘於落後。突然間那女郎用手袋猛地向我砸來,一邊還說:你這流氓!......

後來我才醒悟,原來她說的是:Going Down吧?
  


10.有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇問:"大蛇大蛇...我們有沒有毒啊?"
"我們是蛇..當然會有毒囉!"大蛇答
走了走,小蛇又問:"大蛇大蛇..我們真的有毒嗎?"
"廢話~我們是蛇~當然有毒囉!"大蛇不耐煩的答
走了沒多久~小蛇又問"大蛇大蛇..我們真的有毒喔?"
大蛇生氣的回答"我跟你講了很多遍了..你問那麼多次幹嘛??"
小蛇大舌頭的回答...
...
...
...
...
...
"因為我剛剛不小心咬到舌頭..."


11.如何分辨章魚的手和腳?我們常說章魚有八隻腳,可是也有人說是八隻觸手。
那到底章魚有幾隻手,幾隻腳?該如何分辨手和腳呢?大家想想後,再看答案吧

方法一:先抓一隻章魚,再用鐵鎚往牠的頭打下去,章魚會去摸自己頭的就是手,其他的就是腳囉。

方法二:如果是母章魚的話,先假裝要去強暴牠,它猛說不要時一直揮動的那幾隻就是手,其他幾隻夾得緊緊的就是腳。

方法三:放個屁給牠聞,會摀住鼻子的就是手,其他的就是腳。

方法四:給牠一台電腦,放在鍵盤上的就是手,盤在椅子上縮起來的就是腳。

方法五:夏天到了,會抓香港腳的就是手,被抓的當然就是腳囉!

12.一個人他家失火了,他打119後,這是以下的對話:
"失火了!失火了!"
"在哪裡啊?"
"在我家啊!"
"我是問你哪裡失火了?"
"我家廚房啦!"
"不錯!但我們要怎麼到妳家呢?"
"奇怪啦!你們不是有救火車嗎?!"
  

13.一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車,另一個婦人經過她座位旁時,看見了這個小孩,忍不住搖搖頭輕聲說句:『唉!怎麼有這麼醜的小孩!』婦人聽了以後忍不住哭了出來,不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何哭得如此傷心,於是想安慰婦人便對婦人說:『妳不要再難過了,先喝一杯水休息一下.哦,對了,這裡還有一根香蕉,就給妳的猴子吃吧!』


14.一位老兄因要趕著搭船,所以用最快的速度開車趕到碼頭。
當他開到碼頭時,見到船已經離開岸邊了 。
他把車門一鎖,立刻以跑百米的速度跳上船,整個動作一氣呵成,沒有任何停頓。
他的舉動嚇壞了全船的人。船長很奇怪的說: 先生...船還沒靠岸呢....

15.有一天,一個鄉下佬去看電影。
買了票之後,走進電影院,可是過了一會,又氣呼呼走出來再買了一張票,走進電影院。
售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣給他。
結果過了一分鐘,又見那個鄉下佬發瘋似的衝向售票口,再買了一張票。
這次售票小姐就問他說「不是已經買了票嗎,幹嗎還要再買啊?」
鄉下佬很生氣的說「我怎麼知道,每次我一走進電影院,就有一個小姐把我的票撕掉。」
  

16.大學布告欄的布告:『九成新的課本出售,幾乎沒有用過,成績單為證。』


17.小明看中一架飛機, 於是從口袋拿出一千元買玩具。
店員小姐:小弟弟,這是假的玩具鈔票,不能買飛機的喔!
小明: 你的飛機也不是真的啊!


18.五歲的女兒麗麗不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕。
媽媽向麗麗解釋說:這是醫生割了一刀,把你取出的地方。
麗麗認真想了一會兒,很認真地問媽媽:那你為什麼要吃掉我?


19.一日女兒回到家時對媽媽說:「隔壁那一家一定很窮。」
媽媽:「你怎麼知道?」
女兒:「因為他們的小孩只不過吞下一塊錢,全家都緊張的不得了。」


20.老師 :我們學校由下學期起,轉用全英文授課。
甲同學 :嘩 !我們會聽不懂的。
老師 :不要擔心聽不懂,學語言就是要多聽,
你們每天聽我說英語, 時間久了自然就會明白。
乙同學 : 可是我每天聽家裡的小狗叫,也不知道牠在說甚麼呢。


21.「喂,是醫生嗎?請您快點來我家,我兒子把我的袖珍鋼筆吞下去了!」
「什麼?好!我馬上就來。」
「醫生,那在你來之前,我該怎麼辦?」
「嗯……暫時先用鉛筆來寫字。」


21. 問:醫生在動手術時為什麼要帶口罩?
答:怕出事後被認出來。


22. 乞丐:先生,你以前都給我一百元,今天為什麼只給我五十元?
善心人:以前我是個單身漢,比較有閒錢,而我現在結婚了,所以必須節約開支,維持家計。
乞丐:你怎麼可以拿我的錢去養你的老婆?


23. 兒 :「媽媽!給我100元。」
母 :「不行 !」
兒 :「如果你給我100元,我就告訴你,今天下午你不在,爸爸向女傭說什麼。」
母一聽,連忙掏出100元給他!
兒 :「爸爸說『待會兒別忘了燙衣服』…」


24.教授說:「今天大家上課秩序都不錯,唯一的缺點就是.....
如果後面聊天的同學,能和中間打牌的同學一樣安靜的話,
就不會吵到前面睡覺的同學啦!」


25.阿強上課總是打瞌睡,老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒,並問他「龜兔賽跑中,你知道兔子為什麼會輸嗎?」
「不知道"阿強睡眼惺忪地回答。」
「因為兔子在打瞌睡」老師生氣的說....
「喔!我明白了」阿強若有所悟「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊!」


26.小新在網上新交一女友, 逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日小新看著女友的照片讚嘆不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一時好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 準備"驚豔"一下; 結果看完後只有
一個問題:『你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎 ? 』


27.某次期中考,大家都謹慎的提醒彼此不要忘了帶計算機。
因為老師考前特別說明這次的題目會算到小數點後好幾位。
只有大頭充滿自信的拿出新手機向大家炫耀:
「我只要帶手機就行了!因為我的手機有計算功能」
考試開始了~大家都猛按計算機在做答,
唯獨遲遲不見大頭拿出他的手機,
考完後同學們關心的詢問大頭。
只見大頭一臉陰霾的說:
「他奶奶的~我的手機不能開根號!」


28. 小花去自動拍照機拍半身照。
她進了亭子,拍了照,便等著照片自動沖洗。
過沒多久,照片洗出來了。
驚叫道:「我的天!照得像隻猴子!」
哪知道後面有個婦人沒好氣的說:
「對不起,那是我的......

29. 一次期末考考,某生面對考卷上的題目,
一題也不會,乾脆在考卷上寫:
「老子今年栽了,明年再捲土重來來!」
考卷發還,師在卷上回批:
「小子有種,老夫給你一分!」


30.有一個人到早餐店叫了兩碗豆漿,當服務生送來時,
那人卻改口說:『我不想要豆漿了,幫我換兩條油條來』
服務生立刻將豆漿換成油條。
當這個人吃完後,竟拍拍屁股就想走人,
服務生攔住他說:『先生,您還沒付錢呢!』
這人立刻瞪大眼睛說:『我油條是用豆漿換來的,你憑什麼叫我付錢?』
服務生說:『可是你豆漿也沒付錢啊!』
這時,這人眼睛瞪的更大了:
『我豆漿一口都沒喝,幹嘛付錢啊!』

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这么好的帖子怎么就没人回帖啊,我来当第一吧

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史泰龙和周润发,到底哪个是原创呢?
我以前也打过这个电话的哈

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引用:
原帖由 huaideyiban 于 2008-11-15 15:20 发表
史泰龙和周润发,到底哪个是原创呢?
我以前也打过这个电话的哈
無論哪個是原創,只要你覺得笑得出來就可以啦

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