changsbo

1.太阳给草打电话!!太阳：喂，草你吗，我日。!!草：我草，你谁啊？!!太阳：我日啊 草：我草，你到底谁啊!!太阳：我日啊，你草吧!!草：TMD，你到底是谁啊，我草 太阳：我日，我日啊!!草:我草.!这时,太阳的妈妈接过电话：我日他妈呀，你是草吧，草你妈呢.
2.避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你啊，别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了。”
3.　　阿三风流成性，终于有一天那玩意不灵了。
　　医生检查后告诉说：“由于过度透支，你得了严重的阳痿症。”
　　阿三忙问：“能治吗？”
　　医生回答说：“我这有种药能治你的病。但是你今后只能过20次性生活了。”
　　阿三治疗完回到家中，将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年，一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问：“老公啊，今后这20次可怎么安排呢？”
　　谁知阿三回答道：“这个你不用操心，刚才回来的路上我挨个数过，剩下的20次还轮不到你呢。” 4.　一位电力公司的技工，误触一万伏特电流的电线，被电倒在地面上，经医生全力抢救，竟奇迹般地康复了。医生说：“恭喜你康复，但你这种病例不寻常，我估计会有后遗症，所以你每过一周都必须来医院检查。”技工每周都来检查，身体也无异常，只是好象他有难言之隐。医生问：“你是不是有事情瞒着我呀，为了你的健康着想，你应该向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地说：“不是的，医生，我的身体倒没什么不对劲的。只是，晚上和我太太行房时，她——”
　　医生问：“有什么问题吗？”
　　技工困惑地说：“她到达高潮时，乳房都会发亮！” 5.　一男人酒后去嫖娼，非要老板提供俄罗斯小姐。老板一时找不到，便叫一高个子小姐去染成金色，冒充俄罗斯小姐。
　　第二天，小姐的头发还原成了黑色。男人认为老板欺诈，老板说：“你交一份钱，一夜却玩了两个小姐。先玩俄罗斯小姐，又玩了一个日本小姐。我不跟你要双份就便宜了你！” 6.　一夏日，酷热。 　　一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？” 　　“不了谢谢”，男子回答。 　　放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。 　　男子问一夜多少钱？女子说“一百” 　　男子说：“好脱了吧，坐沙发上。” 　　女子脱光坐在沙发上。 　　男子回到床上躺下，不一会传来酣声…… 　　天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？ 　　嘿嘿！ 　　男子说：蚊子太多我睡不着……
7.　在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”
　　“怎么回事？”
　　“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”
　　“不是真的吗？”
　　“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。” 8.一天，小惠因背痛到医院去看医生。
　　她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”
　　医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”
　　医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”
　　小惠说：“对呀！”
　　医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”
　　小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)
　　医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”
　　小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”
　　医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……”
9.有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。
有一天奶头丢了。
妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。”
警察问妇女：“你的奶头有多大啊？”
妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”
10.有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.
有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院, 挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说: 医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃 。 经过医生对他仔细的检查之後,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分。 为了治疗讨厌的囗吃, 他便接受切除手术,切除掉十五公分.
手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老 婆觉得非常不满足, 便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧!
第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将 我的老二接回原来的样子 结果医生对他说: 来...来...不及......了
11.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。
　　次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”
　　青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~”
12.有一天上英语课,老师教同学们读.A.B..刚读到B的时候一位同就不读了,老师就问,你为什么不读了,同学回答说:妈妈说B是不好的字眼,老师就说,你妈妈的B,跟老师的B不一样,你妈妈的B是你爸爸在用,而老师的B是外国人在用.
13.零乱的小屋，一个男人靠在床头抽着烟，旁边一个神情沮丧的女人趴在床上哭泣！　 　　A女：你干吗**我？？你这个禽兽！！~　 　　B男：因为我是禽兽所以我才**你，这么笨的问题你也问。　 　　A女：呜呜~！你让我以后怎么办？？~　 　　B男：我哪知道，我是**你的！又不是你男朋友。~　 　　A女：我要怀孕了呢，你会负责么。　 　　B男：我草，你当我小白（白痴）啊~　 　　A女：呜呜~~呜，呜！！　 　　B男：别哭了，有什么大不了的，好了，好了，顶多以后我常来看看你　 　　A女：真的嘛！！！你真会来看我么？？真的来么！你能来么！　 　　B男：靠~你当我**是假的啊，我说来就会来，别墨迹行不~　 　　A女：那你**我之后，难道就没有内疚么！　 　　B男：哎，你还别说，你这一说我还真有点内疚！　 　　A女：那你要补偿我！~~　 　　B男：（惊讶）怎么补偿？？？　 　　A女：你当我男朋友吧~~~　 　　B男：汗~~~~~~（我今年30了，还没个对象，今天就有了？？？？）　 　　A女：同意么？　 　　B男：好，既然你这么说了，我就勉为其难，答应你了！　 　　A女：你太好了，说完在B男的脸上亲了一口！~（幸福中……）　 　　B男泪流满面的说：**无罪~~~~~！！　 　　（从此他俩快快乐乐的生活着）^_^!~!!!　 刑警队长对受害女子说：认出来了吗？　 受害女子说：认出来了，就是正在看贴这小子。　 刑警队长问受害女子：你能确定吗？　 受害女子说：能确定.　 副队长悄悄对队长说:不要先下结论，根据我的经验，强*犯一般都是看贴不回贴的。　 稍等一下，看这小子回不回贴，如果不回贴就是他了,嘿嘿~
14.　　警察发现有人要投河自杀，立刻上去阻止。
　　“千万使不得，有什么困难我想辨法来替你解决。”警察对一十分沮丧的男子劝说。
　　“没有用的，一个人怎么逃也逃不掉命运的作弄。”此男子伤心地摇着头说。
　　“但不管怎么说，拯救生命，总有其意义在，你不妨把你的心事说出来，然后再看应该怎么辨？”
　　“其实本来这是个非常好的结局，两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。”男子幽幽地说出往事。
　　“都已经过这么久了，”警察插嘴说：“想来你也已经不计较，原谅他们了，为什么还会想不开要自杀呢？”
　　“你说的没错，警察先生。”仍然愁眉苦笑的男子说：“问题是昨天我这位好朋友打电话给我，说他将把妻子送还给我。”
15.单位一同事，酷爱看碟，同事们都称他为
“光盘图书馆。”
一位同事象他借碟，想借张A片，但实在说不出口，便解释说：
“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很
HAPPY的……”
“光盘图书馆”大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看
封面———《侯宝林相声专集》，顿时全体晕倒```````
16.　姐姐给妹妹介绍一个朋友。姐姐：他很有特点。妹妹：什么特点？姐姐：又大又粗又硬。妹妹：什么呀——你讨厌死了！姐姐：我是说，他财大气粗腰板硬……
17.有个富家小姐，一天遇到一位道士。
道士说道：“失主将来的夫君，腚眼一定很大！”
小姐听完很生气，下决心非要找个腚眼小的男人嫁了。
于是在自家门前盖了一个很大的厕所每天站到楼上看进出的男人，谁进去的时间越长，说明谁大便的时间越久，也正说明谁的腚眼小。
有天看到一个人进去了整整一天才出来。她断定这个男人的腚眼一定很小，于是呢就和这个男人接了婚。
洞房那天她和丈夫说：“知道我为什么嫁给你吧，因为你的腚眼很小。”
丈夫说：“我的不小呀。你怎么说我的小呢？”
“那天你在厕所顿了一天。不小你怎么去了那么长时间呢。”
丈夫恍然大悟说到：“那天我去厕所没带手纸，拣了一个砖头去擦，结果不小心砖头给漏到腚眼里去了，我整整抠了一天才抠出来！”
18.一老农买催情药，怕药力不够先喂家中公鸡。公鸡吃药后催情药了村中所有母鸡然后飞到最高的一棵大树上。老农问公鸡干什么，公鸡说别他妈的烦我，我正等着玩鹰呢。
19.　某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”
　　丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”
　　他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。
　　只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？”
20.一女请单位同事在家吃饭．吃饭的时候，有个小鸡的菜一直没有上来．有人就说去看看，快吃完了怎么还不上来．女主人看后回来说：那鸡吧（巴）还硬呢．
21.去就骑马样，屋前屋后做贼样，看见熟人捉迷藏样，看见小姐傻子样，上床好比疯子样，下床好比病人样，花钱好比流水样，公安抓到没魂样带上手铐坏人样，拘留罚款叫冤样，得了病来瘟神样，老婆知道闹死样晚辈面前小人样，亲朋看你流氓样，莫把老婆有刺样，别的女人是宝样奉劝各位学好样，家庭上下做榜样。
22.三个人吹嘘自己的壮阳药，A说：公兔吃了我的药让母驴怀了孕，B说：我的药使公猴和大象生出小象，C说：我把药掉到面锅里，面条全站起来了
23.　一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。
　　女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！
　　男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！
　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！
　　男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！
　　女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的……嘟……现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！
　　男：？？？？
24.法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？” 被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”
25.丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒

不错，很经典，老师教学生ABC的那个更家经典，贴切啊

aa001

这样多的幽默笑话文章放在一起，看的人是眼花缭乱，晕头转向。楼主是不是能够编辑一下，让人看的清楚明白。

经典，好笑。楼主真有本事，一下子弄来这么爽的笑话。支持

引用:

原帖由 changsbo 于 2008-10-29 09:56 发表
4.　一位电力公司的技工，误触一万伏特电流的电线

电流的单位是安培，电压的单位是伏特；
一万伏特可使人瞬间毙命，到时候就笑不起来了

zhanshenjielade

我看那个结巴去切老二的笑话最有水平
有深度 韵味十足啊

sha78

果然是高手啊！楼主能把这么多的笑话集在一起，不错！经典！谢谢了！

lzc_fox

我觉得第19条最经典啊，5分钱就想办这么大的事？这娃子长大了要去当官的话，绝对是一牛官。拿去做商务谈判最好不过。跟别的国家谈贸易绝对是好手啊。

都挺不错的，第23个给大家启示不小吧，以后对那种电话一定要小心

nbnb407

15.单位一同事，酷爱看碟，同事们都称他为
“光盘图书馆。”
一位同事象他借碟，想借张A片，但实在说不出口，便解释说：
“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很
HAPPY的……”
“光盘图书馆”大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看
封面———《侯宝林相声专集》，顿时全体晕倒```````

这个我实在是服气了