1.对俺胖子老婆说
感动版：老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!)
　　诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。
　　安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)
　　感激版：老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告
　　欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！
　　若有所思版；同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。
　　实话实说版：你是个心胸宽广的人。
　　自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。
　　传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我——用你的腰带。
　　广告版：牙好胃口就好。你的牙真好。
　　指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。
　　柔情版：当你离开我走到门口的时候，我只感到日月无光。
　　环保版：老婆，你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。
　　美学版：你脸上的皱纹越来越少了。
　　数学版：根据有关公式，你只要再长15厘米，就符合体重标准了。
　　物理版：老婆，你的惯性越来越大了。
　　化学版：你的同化作用总是强于异化作用。
　　文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。
　　文字学版：“瘦”字“疒”字头，而你很健康。
　　历史版：老婆，我们相处得极为融洽，我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福。
　　地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪儿。
　　经济学版：老婆，别乘公交车了，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。
　　相对论版：与你相比，我是多么渺小啊!
　　哲学版：凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此，当然也包括脂肪。
　　社会学版：取消布票是多么英明的决策啊！
　　综合版：体重的增加是物理变化。脂肪的增加是化学变化，体重计的变化是数学变化，而我对你的爱没有任何变化。

2.小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
　　第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
　　第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
　　第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的美女杂志。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，被换成了一张纸，上面写着www.hongshu0.com，外带1句：“现在是信息时代，及时更新信息，才能跟上时代！——小偷公司敬上”。
　　第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
　　第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
　　第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

3.害人
各位正在念书的朋友都知道，有的同学经常会设下一些“套”来跟你开玩笑。记得学《岳阳楼记》的时候，同学A突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我：“这两个字怎么念？”我一时不防，脱口而出：“‘诗赋’啊！”A马上答道：“哎，徒弟！”我才知上当。当下我苦思片刻，已有了报复之法，我问：“那你说这两个字怎么念？”A说：“我不认识。”我早知有此一答，于是笑着说：“你也太不象话了！你连‘师傅’都不认识了！”



第二个问题


　老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”
　　“你有多少根头发？”老师问。
　　“一亿两千万根。”学生答。
　　“你怎么知道？”老师问。
　　“第二题不需回答。”学生说。





上公厕
中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!”

楼主，你的内容有些长，不过看完了也要评价一下。

楼主您从那找的呀，能不能再找几个呀哈哈，我都开站不起来了