lonelywind

1．一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛
出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

2. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！
女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！

3. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,
大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣
狂抖不止,问:"你丫咋了."
此人答:"怕吵你,我调成震动了....."

4. 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经
在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

5. 一只熊和一只兔子一起便便，熊问：大便弄到身上不要紧吧？兔子回答：不要紧。

6. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我
老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.

7. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门
对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!!

8. 说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"
我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"

9. 两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿……
……1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回
答：“我*TMD，蹦一宿也没蹦上床”

10. 两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂
：你***爽完了也不把我翻过来，都一年了

11. 避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避
孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

12. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻
衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。

13. 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际
，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“
tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“
！！

14. 革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
29日，他们用钱诱惑我，没招！
30号，他们派来了女特务.....我招了！
第二天，我还要招时，TMD解放了！

15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤
子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈
说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！

16. 刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，
肉多！这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！

17 ---（） 看不懂吗，笨，你没长吗？哈哈~

18. 有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便
后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分）
，都是猿粪啊！

19. 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二
弟的工作服掉了！”

20. 出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩
子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就*警察TM。

21. 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。
仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

22. 董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽
灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

23. 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎
么
有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着
做
到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。
他
想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，
里
面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美
女
的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。　

24. 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
　　女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
　　男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
　 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………


25. 大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？

26. 在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如
桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，
去采访当地人。
　　她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记
者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
　　“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。
　　“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
　　“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
　　“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一
个角落里面找到了”，老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
　　“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
　　“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们
感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”
　　女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其
它高兴的事情？
　　“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
　　“找到了吗？”女记者追问。
　　“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休
息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，
别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
　　女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的
生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
　　老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两
滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，
　　。。。。
　　　一年冬天，我丢了。。。。。。。

27. 老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。
　　 　　　　结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。
　　 　　　　不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来
了！
　　 　　　　老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……

28. 求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，
已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。
“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。
那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头
，算你命大，滚吧！”

张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开
。
另一个女鬼尖叫一声“站住！”
男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”
女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”
男鬼更奇怪了“为什么啊？”
女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”

29. 陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么
快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。
领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解释：没电能干啥？

30. 当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。 在几秒争吵谁该去应
门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob，他的邻居。 在她还没开
口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元!老婆想了想，就脱下
毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上
楼。 当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁？」
「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我？」

31. 有家妓院倒闭了，拍卖所有的东西，有个小伙买了一只鹦鹉回家。
回到家里，鹦鹉开始说话了：“搬新家了，搬新家了”
小伙的母亲听到后便走到客厅，鹦鹉又说道：“老板娘换了，老板娘换了。”
小伙的姐姐听到后，也来到客厅，鹦鹉又说：“小姐也换了，小姐也换了。”
小伙的父亲也来到客厅，鹦鹉叫道：“还是老客户，还是老客户！”

32. 两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。
乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”

33. 一日作公共汽车，我前面座着一家三口
小男孩：今晚我要和妈妈睡！
妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！
小男孩：嗯
妈妈：那你媳妇咋办？
小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！
妈妈：！?#￥％……
爸爸没说话，已经热泪盈眶了！

34. 有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问
人家女售票员：同志，高朝到了吗？答曰：没呢！
过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到高朝了没？回答：还没呢！
几分钟后．大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到高朝啊？　售票员不耐
烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了高朝了我自己不会叫的啊，真是的．．．．

35. 一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~

真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也
出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身裸体，无奈把男友鞋子脱下，挡住下
体寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不
来了，帮忙把他来出来吧！加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠
！他陷得那么深，我们怎么把他拉出来？

36. 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：
放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

37. 小jj提出辞职的理由：
1、大体力劳动
2、在隧道最深处工作
3、必须把头探进去
4、没有节假日
5、工作环境潮湿阴暗
6、戴塑料面具呼吸困难
7、总是被干到吐为止

38. 某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打
死一只，还剩几只？”
　　他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”
　　“不是。”
　　“枪声有多大？”
　　“80－100分贝。”
　　“那就是说会震的耳朵疼？”
　　“是。”
　　“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
　　“不犯。”
　　“您确定那只鸟真的被打死啦？”
　　“确定。”老师已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”
　　“OK，树上的鸟里有没有聋子？”
　　“没有。”
　　“有没有关在笼子里的？”
　　“没有。”
　　“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
　　“没有。”
　　“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”
　　“没有。”
　　“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
　　“不算。”
　　“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
　　“没有花，就十只。”
　　老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问“有没有傻的不怕死的？”
　　“都怕死。”
　　“会不会一枪打死两只？”
　　“不会。”
　　“所有的鸟都可以自由活动吗？”
　　“完全可以。”
　　“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下
来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒！

39. 一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，
另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

40. 一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：
是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说；靠，我还以为
是动力火车的《当》呢

41. 一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有 刺，阴部甚痛，美
女便对着阴部说：“整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了！”。

42. 父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回
去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草TM,
他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!"

42. 世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，中国人的生殖能力。在3个房间
里分别放了3只母猩猩，3人被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩
猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强！又过了2个月，黑人出来了，一手托了一
个小猩猩：黑人繁殖得就是快！又过了2月，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始
嘲笑中国人。再过了3个月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，中国人破门而出
，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁TMD放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来

xiyang2000

有点老了,大部分都看国了,还是谢谢你的辛勤劳动/

沙发！笑一笑，十年少。谢谢楼主，顶一下。

哎，楼上的狼友格式错了。真的是你把那个字用了，好好改正哦！

老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就*警察TM。这个笑话有点搞笑哈。谢谢楼主的辛苦劳动！

楼主第五个好像没写完吧，最后应该是狗熊拿兔兔擦了PP