小野太郎

一个孤独的小丑


    我为什么会这样，这一切怪谁！我的余生会怎样，刚刚给爸打了一个电话，聊了一个多小时，开始说我现在还年轻，年薪就有四五十万，等到两年后我才二十七八，那时候混起来了，会更好，至少在金钱上没有什么负担，爸也说是，挺高兴，后来就变了，我说自己心里难受苦！赚再多的钱总感觉不够，我是说跟自己这些年失去的比较。
    之前看过我帖子的兄弟也应该知道，从我上初中开始家里就变故，父亲为了养家，做生意，很多次都被我姑父使坏搅和黄了，（我爸给我姑父买了十年的命）最后落得，以至于后来，穷的时候一年穿一双鞋（春夏秋冬）上学学费交不起，我的青春在贫穷中度过，喜欢的女孩不敢表白，只能自己意淫活在自己虚幻的世界里，被人嘲笑羞辱，伤害！虽然现在表面看上去挺好，在我们小地方爸妈一直以我为骄傲，但我的心里一直有这莫名的悲伤。现在赚钱了，我就幸福了吗！我心里藏着多少的遗憾。别人亲亲我我的时候，我守着那天真的梦想（等我以后有出息就娶那女孩当老婆,照顾她一辈子）我所有的钱除了吃饭，就是买打折的名牌，为了不让人家看不起。为了满足自己的虚荣。因为我穷，啥也没有。很多事情，只能自己意淫。于是我开始恨我的父母，恨我的家人是他们的遭遇，造成了我们子女这的不幸，只能在贫穷中度过自己的青春，留下一个个终生的遗憾，我找碴打骂父母。他们都躲着我。但我内心深处，最依赖的还是我爸，念书时候总打电话，现在出国了，也三天两头给他打电话。很矛盾，在家里时候看他们恨得恨不得杀了他们，出来后，却又离不开对家人的依赖，只能通过电话联系我们的亲情。当你发现自己坚持多年的信念最后狗屁不如，我真的不只一次的想到过死。工作什么的一点信心也提不起来。没有目标了！我放纵拼命的上小姐，出去玩，还乐钟与跟他们说我今天又操了个俄罗斯的，昨天我操的是立陶宛的还拍照了！我悲哀的青春是你们的无能造成的，所以我要草够一千个小姐，弥补我的青春。他们能做得只是承受，跟我说带套，别得病。曾经有个女孩说要等我回国以后结婚，只因为我知道了，他跟前男友马上要结婚了，最后被甩，很厌恶她的这段经历，大年三十大段话，跟她说娶了你以后只会一辈子活在那个人影子里。别人当初发泄的工具，让我一辈子守候照顾，我他妈傻逼啊！爸妈说人家姑娘多好啊！你想找清纯的处女上哪找啊！幼儿园？现在人家结婚了快生小孩了！我难受了，不是后悔，生命里有多少的遗憾啊！如果学生时代我喜欢她的时候，她哪怕对我有一丝的好感，而不是跟别人人卿卿我我，从我身边走过都不正眼看我一眼。如果不是我也被安排进北京，有了一个户口，一个工作。我想她会继续无视我的存在。
    现在勾搭几个女的也主要就是玩，等回去找个炮友打发时间。去年冬天回家，一家人去省会主要是给我买点衣服，我妈看一个项链不错，说儿子给妈买个项链吧！我说，可以啊。但你要记住，以后你跟我爹都要进养老院，给你买了项链，以后我爸一个月吃八百的伙食，你就只能吃六百的了。我恨她，小时候心情不好，就找碴打我，为了什么背个单词，打坏个杯子，让我到楼道里跪着。整天说这个同事家孩子学习好，那个当什么班干部，她都不好意思说啥。妈的最后他说的那俩优秀份子到初中就都当小流氓，后来去当兵了！我曾经跟她说过，你最好死在我爸前头，如果以后我爸没了，我保证两年内折腾死你！
    我姑父那么对我爸，家里还让我跟他说好话，去北京就住姑家，要是不去就是破坏家庭团结。我觉得自己跟一个演员一样，明知道家里这么衰败是他们害得，自己贫穷的青春也是他们所赐！却还要说怎么怎么感谢人家，姑家在说起我爸时候，还特别兴奋，一再强调是我爸，脑子不够用，活该被人坑被人耍！我也只能听着。
    我跟我爸说我已经不相信什么真爱了，以后有媳妇也玩换妻。找刺激，什么人伦道德。去他妈的！也说想回去砸20万把大学恶心我的那俩狗比都给挑了！
    爸让我调节，但这是调节的事吗？我现在天天干活都提不起精神。赚钱再多能怎样！我失去的永远失去了！再也不会回头了！这他妈是谁的错啊！