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　　　1、男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
　　2、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?” “就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”
　　3.丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?” 妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”
　　4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
　　5.小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
　　6.自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候！
　　7.女秘书
　　某县委政研室女秘书写了一篇调查报告，
　　拿去给书记批示，
　　书记看了后把女秘书叫去抑扬顿挫地批评：
　　文章一般。上面两点不突出，松松垮垮，
　　中间过于平坦，
　　下面有漏洞，
　　水分太多呀！
　　你得找些硬材料往里面塞嘛。
　　8.竟想占老板娘的便宜
　　一男子买家具，对老板娘说如果这个沙发能便宜卖给我，明天我会再买张床！”
　　老板娘同意了，就把沙发以成本价卖给了他。
　　第二天，男子又要求老板娘以昨天的折扣买床。
　　老板娘大声训斥道：“你真是贪得无厌！昨天你在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！”
　　9.姿色村妇
　　一姿色村妇在井边打水，刚把水桶丢进井中，不想被一泼男从后面抱住
　　村妇想挣扎又怕水桶连人掉进井里，只好任那厮恣意乱为
　　因为是夏天，穿着裙子很方便，一会便完事了。
　　过后邻里姐妹们问她为什么不反抗，
　　她说：“怎么反抗呢，向前去怕掉进井里；
　　向后去越插越深;左右摇晃吧，又怕把他的那玩意儿弄断了咱包不起，
　　所以。。。。。。。。”
　　10.玩老师
　　小学的时候我后面那个男生看起来很斯文，很干净的样子。
　　有天上课，他ms在叠纸，里三层外三层，包的很漂亮，方方正正的不知道里面啥东西，
　　谁知这时老师走到他跟前，一把拿下那个纸包。
　　问他是什么东西， 只见他把头一底，害羞的看着地板。。
　　谁都不知道那是个什么东西， 老师最后没办法 准备打开它
　　第一层-是纸，
　　第二层-还是纸，
　　第三层-又是纸
　　第N层-纸...
　　终于---扒到了最后一层，
　　经典的一幕出现了-
　　一块小小的，ms粘粘的绿色鼻屎出现在最后一层纸的正中央....
　　只见老师拿起那东西端详了那个东西很久，
　　最后决定无声的走到厕所。。。
　　11.睡觉的女生
　　男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！………………
　　12.一男一女内急
　　火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”
　　13.女辅导员的事迹
　　读大学的时候，爱睡懒觉，经常伙同室友睡至中午。辅导员（刚毕业的女生）决定整顿纪律，宣布凡是睡懒觉不上课者，一经发现，立即拖下床来，给予处分。私下与室友商量，决定抗争。某室友有一僻好，睡觉时常赤裸。於是某早晨，大家悄悄起床，唯独留下该室友。女辅导员真上门检查，於是众人一指该室友。辅导员遂冲上前去（上铺），猛掀起被子。尖叫一声。 女辅导员愤愤不平,告状到女党总支书记,说:"他太不象话,不但睡懒觉,而且被子里还带着一根棍子,多危险..."书记觉得事情奇蹊,遂与 女辅导员再奔回宿舍查看.那学生连惊带吓,那玩意儿软得象一堆泥. 女辅导员再也找不到刚才那根棍子. 女书记面带愠色,问女辅导员:"你说的那根棍子呢?" 女辅导员万分尴尬:"是啊,刚才我的确是看到的呀...." 事后,女辅导员百思不得其解,那根又长又粗的辊子,怎么就突然不 见了呢!从此女辅导员闷闷不乐. 终于有一天,女辅导员结婚喜入同房.刚入被窝,女辅导员大叫起来: "我找到棍子了,我找到棍子了,我找到我梦寐以求的棍子了!" 新郎问:"你见过这棍子?" 新娘答:"见过,好象那根比你的还粗.咦?它怎么跑你这儿来了呢?"
　　14.白人女子与黑人男子
　　一名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床，可是她一直没有勇气。一天，女子在街上溜达时，遇见了一个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：
　　“您愿意和我喝一杯酒吗？”黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。
　　“你把我脱光绑在床上。”女子请求道。
　　黑人男子照办了。
　　“亲爱的，现在你可以随心所欲啦！”女子发出请求。
　　黑人男子听到后，高兴地抱走了电视和录像机。
　　15.化装舞会
　　化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
　　＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
　　太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！＂
　　16.女星
　　一位拥有性感身段的女星正准备去拜访制片人,
　　她的朋友警告她:「那家伙是有名的大**,你得当心,
　　假如你单独和他在房里,他可能会从背後把你的衣股脱掉!」
　　结果女星答道:「谢谢你的提醒,那我得回去换一件背面
　　开叉的衣服。」
　　17.没有偷听
　　国中时是男女合班，一天上健康教育时，老师把班上女生全叫到教室外，还吩咐她们不可以偷听。等女生全部出去后，偷偷告诉我们说："女生上面的口越大则下面的口也越大，两者呈正比关系"，并要我们保证不讲出去，讲完后把女生叫进来，还很担心的询问女生说："你们有没有偷听？"
　　这时，只见全班女生都把嘴巴嘟的小小的，轻声地回答："我们都没有偷听…"
　　18.十分尴尬
　　看到维利不用心听讲，老师决定提醒他注意。
　　“维利，”老师严历地说，“假如水以每5秒2升的速度从浴盆排水管中流出，土豆由一月份的1角6分1公斤提高了60%，那么我多大了呢?”
　　“30岁，小姐。”维利脱口而出。
　　老师显得十分尴尬：“很对，维利。但你究竟是怎么知道的?”
　　“不难，小姐。我姐姐今年才15岁，可已经有你这么一半疯疯癫癫的啦。”
　　19.嘴不骚心骚
　　老姑娘：唉！现在的男人没有一个好东西！
　　女友问：如果男人真的如此让你讨厌的话，那么，我把给你介绍的哪个男人退回去算了。
　　老姑娘：别，别，还是见见再说吧！
　　20.三种女人不能娶
　　你知道有三种女人不能娶吗?
　　护士小姐------她常说把裤子脱下来...!!
　　公交车小姐------她常说再挤进去一点..再挤进去一点..,里面还很空!!
　　小学老师------她常说做不好,就罚你重做一百遍..