小笑話30則

1 一只小白兔来到一坨不明物体面前，捏了点闻了闻说：好像是便便哎！~ 又舔了舔说：真的是便便哈！接着，它跳了过去说：哇，我好聪明，没踩到便便哎！

2 老师：小新，你的毛病是用词不当，请你用一个词形容老师开心。小新：含笑九泉

3 两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨：这楼梯没完没了的！另一个哼了声：这扶手还这么低

4 某裸男打车,女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：***没见过裸男呀！女司机也大怒：我看***从哪儿掏钱！

5 某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏.....”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我也不怕脏......”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指........”

6 ．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

7 一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
     第一个男士站在十米的地方，把苹果射中，他吹了下枪口说：“I’m 罗宾。”
     第二个男士站在二十米的地方，也把苹果射中，他也吹了下枪口说：“I'm 后羿。”
     第三个男士站在三十米的地方，把公主头打碎了，他照样吹了下枪口，说：“ I'm sorry..."

8   第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
     第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
     第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
     ***的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

9 一天魔王抓走公主,公主一直叫.     
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」     
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」     
没有人：「公主..我来救你了...」     
魔王 ：「说曹操曹操就到...」     
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」     
魔王 ：「哇勒..看到鬼」     
鬼 ：「靠!被发现了..」     
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」     
魔王 ：「Oh,My God!」     
上帝 ：「谁叫我?」     
谁 ：「没有人叫你阿...」     
没有人：「我哪有？装蒜啊！」     
蒜 ：「谁在装我？」     
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」     
麻烦 ：「哪一个找我？」     
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」     
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」     
哪一个：「我才不是谁。」     
谁 ：「他才不是我。」     
公主 ：「大家都是来救我的吗？」     
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」     
热闹 ：「我有什麽好看的？」     
上帝 ：「不关我的事，先走了。」     
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔     
王怎麽演下去？」     
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」     
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」     
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」     
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」     
热闹 ：「看我干什麽？」     
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」     
你居然 :「我哪有？」     
我 :「关我什麽事ㄚ?」     
魔王 :「靠!我要疯了......。」     
靠:「喊我干什么!...」     
疯了 :「你要我干啥？」     
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」     
我什麽都不 :「我哪知啊!」     
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」     
有人：「我没有叫你啊!」     
我没有：「谁叫他了啊?」     
谁：「冤枉啊...我没有...」     
我没有：「我可没冤枉你啊...」     
你：「谅你也不敢。」     
谅你：「谁说我不敢!?」     

10 小李是个彩票迷，一年来买彩票已经花了近千元，可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说：“你买彩票，就是‘庄稼不收年年种’。”小李说：“我也有收获，只是‘种瓜得豆’。

11 有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”服务员答：“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”“有！”服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。”

12 一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不充许吗？

13 学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！

14 .长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”
小白兔毫无表情的看着他。
“并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？”
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”

15 一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么…
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过…”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

16 有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

17 从前有个国王,让每个大臣都往罐子里吐一口痰。之后说：谁能吧这个罐子里的痰喝一口我就把我的国家分他一半。过了很久,一个青年人站了出来。抱起罐子就大口的喝。喝完后国王问：我只让喝一口你怎么全给喝了,青年人擦了擦嘴说：咬不断了````

18 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

19 有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

20 一个囚犯总想逃狱。某日，囚犯看见一个桃，认为是上天叫他逃，可是被抓回来了。监狱长：你为什么逃跑！？囚犯：因为我看见一个桃，认为上天叫我逃。监狱长：那你怎么又被抓住了！？囚犯：因为我忘记那个桃是白色的。（白桃=白逃）

21   一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

22 一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

23 端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:***再说老子不去了!

24 一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个收水费的来敲门。
鹦鹉：谁呀。 答：收水费的。 鹦鹉说：谁呀。答：收水费的！ 鹦鹉：谁呀。答：收水费的！！鹦鹉说：谁呀。收水费的顿时口吐白沫，晕倒在地。主人回来了，看见地上躺着一个人，忙问：谁呀。鹦鹉答：收水费的！

25 有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

26 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

27 小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”这下，马上赢得小倩感激的注视。  
可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。  
可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”

28 一个人刚刚上了公车想上厕所,可是这刚刚上车哪里来的厕所呀!
他就把屁股升出车子的窗外拉起屎里,一个工安看到连忙说那个抽雪茄的胖子把头升进去....

29 一次，一个非常富有外国人到了中国，开了家公司，每月工资一千美元，（要会英文的）一个中国人看到了，连忙回去学英语。一个晚上，他学会了四个单词：1.Yes! 2.No! 3.Thank you! 4.Goodbye！
第二天，中国人来到工司映俜，成功。
满了一个月，下午下班大家都走了，中国人还在扫地。老板看见他还在扫地，扫得干干净净，就问：“这是你自己一个人扫的吗？”“Yes!”
“真的吗？”“Yes!”“这是给你的100元小费”“Thank you!”
第二天，又是中国人在扫地，老板跑过来说：“又是你在扫地吗？”“Yes！”老板又说：“你有看见我的金表和银表吗？”“Yes！”“那就还给我吧！”“No！”“再不还给我我就报警啦！”“Thankyou!”
“你要做五年的牢！五年！”“哦！Goodbye!” 外国人当场晕倒！！！

30 猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？
猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。
猜的人大喊：是貂禅。
比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！