一个孤独的小丑

一个孤独的小丑


    我为什么会这样，这一切怪谁！我的余生会怎样，刚刚给爸打了一个电话，聊了一个多小时，开始说我现在还年轻，年薪就有四五十万，等到两年后我才二十七八，那时候混起来了，会更好，至少在金钱上没有什么负担，爸也说是，挺高兴，后来就变了，我说自己心里难受苦！赚再多的钱总感觉不够，我是说跟自己这些年失去的比较。
    之前看过我帖子的兄弟也应该知道，从我上初中开始家里就变故，父亲为了养家，做生意，很多次都被我姑父使坏搅和黄了，（我爸给我姑父买了十年的命）最后落得，以至于后来，穷的时候一年穿一双鞋（春夏秋冬）上学学费交不起，我的青春在贫穷中度过，喜欢的女孩不敢表白，只能自己意淫活在自己虚幻的世界里，被人嘲笑羞辱，伤害！虽然现在表面看上去挺好，在我们小地方爸妈一直以我为骄傲，但我的心里一直有这莫名的悲伤。现在赚钱了，我就幸福了吗！我心里藏着多少的遗憾。别人亲亲我我的时候，我守着那天真的梦想（等我以后有出息就娶那女孩当老婆,照顾她一辈子）我所有的钱除了吃饭，就是买打折的名牌，为了不让人家看不起。为了满足自己的虚荣。因为我穷，啥也没有。很多事情，只能自己意淫。于是我开始恨我的父母，恨我的家人是他们的遭遇，造成了我们子女这的不幸，只能在贫穷中度过自己的青春，留下一个个终生的遗憾，我找碴打骂父母。他们都躲着我。但我内心深处，最依赖的还是我爸，念书时候总打电话，现在出国了，也三天两头给他打电话。很矛盾，在家里时候看他们恨得恨不得杀了他们，出来后，却又离不开对家人的依赖，只能通过电话联系我们的亲情。当你发现自己坚持多年的信念最后狗屁不如，我真的不只一次的想到过死。工作什么的一点信心也提不起来。没有目标了！我放纵拼命的上小姐，出去玩，还乐钟与跟他们说我今天又操了个俄罗斯的，昨天我操的是立陶宛的还拍照了！我悲哀的青春是你们的无能造成的，所以我要草够一千个小姐，弥补我的青春。他们能做得只是承受，跟我说带套，别得病。曾经有个女孩说要等我回国以后结婚，只因为我知道了，他跟前男友马上要结婚了，最后被甩，很厌恶她的这段经历，大年三十大段话，跟她说娶了你以后只会一辈子活在那个人影子里。别人当初发泄的工具，让我一辈子守候照顾，我他妈傻逼啊！爸妈说人家姑娘多好啊！你想找清纯的处女上哪找啊！幼儿园？现在人家结婚了快生小孩了！我难受了，不是后悔，生命里有多少的遗憾啊！如果学生时代我喜欢她的时候，她哪怕对我有一丝的好感，而不是跟别人人卿卿我我，从我身边走过都不正眼看我一眼。如果不是我也被安排进北京，有了一个户口，一个工作。我想她会继续无视我的存在。
    现在勾搭几个女的也主要就是玩，等回去找个炮友打发时间。去年冬天回家，一家人去省会主要是给我买点衣服，我妈看一个项链不错，说儿子给妈买个项链吧！我说，可以啊。但你要记住，以后你跟我爹都要进养老院，给你买了项链，以后我爸一个月吃八百的伙食，你就只能吃六百的了。我恨她，小时候心情不好，就找碴打我，为了什么背个单词，打坏个杯子，让我到楼道里跪着。整天说这个同事家孩子学习好，那个当什么班干部，她都不好意思说啥。妈的最后他说的那俩优秀份子到初中就都当小流氓，后来去当兵了！我曾经跟她说过，你最好死在我爸前头，如果以后我爸没了，我保证两年内折腾死你！
    我姑父那么对我爸，家里还让我跟他说好话，去北京就住姑家，要是不去就是破坏家庭团结。我觉得自己跟一个演员一样，明知道家里这么衰败是他们害得，自己贫穷的青春也是他们所赐！却还要说怎么怎么感谢人家，姑家在说起我爸时候，还特别兴奋，一再强调是我爸，脑子不够用，活该被人坑被人耍！我也只能听着。
    我跟我爸说我已经不相信什么真爱了，以后有媳妇也玩换妻。找刺激，什么人伦道德。去他妈的！也说想回去砸20万把大学恶心我的那俩狗比都给挑了！
    爸让我调节，但这是调节的事吗？我现在天天干活都提不起精神。赚钱再多能怎样！我失去的永远失去了！再也不会回头了！这他妈是谁的错啊！

哥们受刺激太深了吧，太怨天尤人。
小时候父母望子成龙，但方式方法让孩子留下永远的阴影，有点像一个馒头引发的血案，何必呢。
过去已过去，想想未来吧，去寻找自己的幸福。
不要有暴发户的心态，没有必要天天想着去报复谁，拿钱砸谁，你那么些钱也不多，做点公益事业也行。
一路走好

看完后！我不知说什么好！不知道是不是受国外的思想影响太深了！
愿楼主幸福！

不是太能理解。
世界上还真有钱不能解决的问题。
这么高的薪水就多交朋友嘛。

兄弟。先攒钱。
然后找个看得顺眼的女人过平凡的日子。
人一生。很短暂。
珍惜现在的每一天。

感觉楼主看问题的角度过于偏激和悲观了点，可能是我没有楼主这般屈辱沧桑的经历吧

我认为父母不会对自己得孩子不好得，楼主真正得做了家长就理解了，

扭曲的心灵，畸形的人生观。
在你眼里，每个人都对不住你，但是他们仍然把你养大。
那么，你认为你对得起他们吗？一个月800+600，就算是尽到了赡养的义务？同你4、50万的年薪比，很多？
小的时候，一双鞋穿一年，那么在当时你父母的收入中，一双鞋占的比例，是多少？
子不嫌母丑，狗不嫌家贫。对你的父母，难道就一点点感恩都没有？白活20多年！
你心仪的女孩子，当时看不上你，是因为你没有让人看的上的优点，即使是现在，也不过是比同龄人赚的多一些，仅此而已！一个思想上的侏儒，你有什么资本要求人家女孩等你？
也许姑父欺骗、欺负过你的父母，但是在你去北京的时候，人家收留了你，给了一个你住的地方。你ＴＭ有志气别在人家住，别借人家的光啊。端起碗来吃饭，放下筷子骂娘，你算什么东西？？？

看了楼主的作品，很有同感
其实做人很公平的，就像一面镜子一样，他们以前怎么对我们的，我们以后就怎么对他们
他们不给我们选择，凭什么要我们来买单，能够尽赡养的义务就好了，至少他们也养过我们，但是如果还要更多，我不会给，也不愿意给
但是楼主的放纵和穷困是我没有经历过的，但我也能想到你这样是必然的
我们这类人总是会被那些伪善的人批评的，他们就从来没有骂过父母，他们就从来没有对自己的将来迷茫过
谁不知道父母的出发点是好的，可是具体的事情是不是让小孩感到好，是不是反而伤害了孩子，难道我们还要一味的歌功颂德，你们做得到，你们去做，反正我们是做不到的
楼主的那种深深的自卑是需要改正的，有你那么高的薪水，现在同龄的人已经不多了，他们才是应该自卑的人，你只需要抬头挺胸，做好你自己，女人什么的，可能当初你没有看出他淫娃荡妇的本质，现在你还不了解吗，是时候放手了，重新找一个爱你和你爱的人，一起快乐的走下去吧，一切的成功，都靠自己的表现
希望能与楼主共勉

年薪很高啊，高到让我们向往，但看来压力也不小。如此过激的言论，字里行间充满愤怒，潜意识里闪烁着复仇。但却迷茫的不知道要把全身的力量发泄到那里去，只好慢慢的毁灭自己，进而伤害朋友与亲人。
如果这一切是真实的话！呵，个人有些话想说，呵~~如果看不顺眼的话，请短消息我，我直接删除以下文字作罢！
个人觉得这并不畸形也不扭曲，人性本就如此：失去的才想挽留，没有才想拥有！楼主想要的无非是一个字“爱”，而不是“尊严”，小小的孩子不被理解与被迫忍耐让你的成长有了一个巨大的遗憾，你渴望别人关怀的目光，但却从来没有得到过，失望才会演变成为痛苦；楼主内心里渴望被关怀这一点应该是小的时候缺失引起，而最需要关怀的你却走向别一个极端——独自到一个陌生的国度进行自我放逐，却发现更加痛苦，所以楼主上网不是为了发泄而是为寻找关怀。
楼主的爱情也许还受过背叛，这种“失去”比没有“得到”更痛苦，这其实也是楼主所最渴望的那种东西关怀，或者理直接说的是“爱”
其实楼主你一直没有长大过，你虽然读书了，工作了，出国了，独立了，父母老去了。但你的内心一直还处于那处在那个又穷又憋屈，被嘲笑羞辱，伤害的小时候。楼主你不觉得吗？你现在作的一切，都是你小的时候最想作的事，你现在的仇恨都是你小时候的仇恨，而楼主你小时候“失去”的“没有”的，现在依然“失去”和“没有”！

[ 本帖最后由 angle191 于 2011-6-19 03:55 编辑 ]