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1、今天陪朋友去医院输液，突然肚子痛，买了一包纸巾就直接冲到了厕所里，正拉的痛快，一个手机飞到了蹲位下，正愣神的时后，手机滴滴滴三声，然后咔嚓，手机被一条鱼线拽了出去，突然回过神来，丫的！被偷拍了！！！正要擦屁股冲出去，忽然一想不对啊，我一男的有什么好拍的？我擦完屁股，洗手的时候，就被医院保安按在了洗手台上。。。我正愣神呢，那保安大叫到，叫你进女厕所！！！

2、客服：你好，很高兴为您服务！
客户：你好，请问是顺丰镖局吗？
客服：。。。不好意思，是顺丰速运！
客户：这里有趟镖，派人来接一下！
客服：.......!!!

3、昨天，广东惠州最高气温达到35℃，两名女士因为一人不小心将雪糕擦到另一人身上，在大街上争吵了一个半小时，最后其中一个因中暑头晕倒地，被送进了医院。目睹了整个过程的刘先生称：“我活了42年，她们两个是我见过最无聊的人”

4、我从小有个习惯，就是吃饭总会吃得一点不剩。
　　一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光。
　　结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说：“你的酸豆角炒饭，五元。”
　　然后他看着我的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”

5、话说这男生有个小姨，只比他大几岁。有次他和他小姨手挽手上街，那个亲热阿。。结果被路过的某老师发现了，回去给他妈告状说看见孩子早恋。。他妈质问他那天怎么个事儿。。他默默想了想，说，你问你妹。

6、朋友怀孕去做产检，B超时想知道孩子性别、就偷偷给了医生500快钱。
　　医生一脸严肃地说：“碍于医院规定，我不能告诉你。我只能说，你的孩子很健康。”
　　然后他指着B超图：“你看吧，这是手，这是脚，这里是小JJ……”

7、孩子对山谷喊“喂”，四面传来阵阵“喂”。孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡… 山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…后面什么来着？

8、公司的超级美女约我去她家做客，我去的比较早
美女正在吃早饭，看了一眼之后我震精了！！！
原来素颜居然是这个样子的！！！！
美女看我惊呆的眼神，忙问我：怎么了？
我当时想赞美一句，但是实在不知道说什么好，半天憋出一句：
你好厉害，你的化妆术都可以媲美古代的易容术了！！！

9、我今天破天荒的洗衣服，不料把仅有的14.5元钱洗了，遂拿出，整齐的贴在一张白纸上拿到院子里晾干，正在用手扇风的时候，一个熊孩子路过，大声质问我：“你在晒富吗？”我：“………………

10、今天在地铁充值，想冲50，把公交卡和50块钱从窗口递过去，充值小伙子做了个手势5，我也做了个手势OK，于是就充了30。。。

11、一个陌生号给我发信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号xxxxxxxxxx。”我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你妈么？”

12、地铁上一个小伙子坐着，对着手机骂：“你TMD猪脑子呀，这点儿破逼事也费劲巴拉的，猪八戒活着都比你强！你跟那臭傻逼说…此时门开上来一批人，一个老太太站到他旁边，小伙子抬头对着手机说：你丫等会儿。笑容可掬地让座给老太太，然后接着对着手机骂。俗得彻底，善得可爱

13、我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女人，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。”
　　我弟听到这里，心开始荡漾。
　　我接着说：“她们就是：宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈。”

14、昨天聚会，我礼貌地赞美了一个女生“嗯你好漂亮身材好好”后被得意地丢过来一句“那是！我要生在日本！现在绝对也在你硬盘里！”。。。。尼玛，是这女的脑子秀逗段路了还是我想多了。。。心里好复杂。

15、昨晚和男朋友分手了，很伤心，稀里花拉的哭了一大通，哭着哭着，突然想起来他本来计划好要帮我买电脑，有熟人，不会被骗，于是纠结中一个电话call过 去:XXX，虽然咱们分手了，但是买卖不成仁义在，你能不能帮我解决好最后一个问题...语毕转身发现室友在风中抽搐...其实我真不是故意的。

16、赤壁战前，孙权愁眉不展：“曹营正设宴狂欢，恐胜券在握。大战在即，众卿可有良策？”
忽鲁肃疾奔进殿，大呼：“天佑我主，曹操在宴会上受伤了！”
“竟有此事？”
“千真万确，刚才曹操在宴上吟作《短歌行》，臣亲耳听闻曹营将士齐声大喊——丞相屌爆了！”

17、唐僧：“由于好几天都找不到吃的，为师刚刚作出了一个非常艰难的决定——不是把八戒吃了就是把悟空吃了。”
八戒：“做梦！”
悟空：“没门儿！”
唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！”
沙和尚：“其实我跟师傅您取经，就是想求个长生。”

18、今天化学老师讲了一真事儿，说有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成一原电池，整天满嘴电流能不头晕么

19、北京大雨，。。。雨大到一哥们家马桶竟然冒水，将照片发到人人求同情，有人回帖“看开点吧，出来混，迟早是要还的，以前你冲屎，现在屎冲你”

20、真让妈妈说中了
　　妈妈总说她：“你年纪不小了，该结婚了，难到你打算在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？”
　　后来她真的结婚了，和一个伞兵，他在一次跳伞训练中落在了她的院子。

21、小时候经常挨打，打的工具有毛衣针啊扫帚啊棍子啊什么的。
　　可能被打傻了，回家的路上看到有人在修树的枝桠，我就捡了一根顺手的回去给我妈说：“妈，留着打我。”

22、开车去省城，刚上高速，就出现一辆旅游大巴跟我抢车道，我仗着性能比他好，一路飙车，果然警察叔叔出现了，警察通过麦克风用家乡话喊道：“苏GCXXXX不要给家乡人丢脸，赶快超过他！”我勒个去……这是闹哪样啊？！

23、停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。。

24、刚刚又有犀利人士一语道破天机：中国足球10年之内赶上世界一流的唯一方法—— 高考加一门足球。 我觉得：靠谱！

25、一架国际航班在万米高空中飞行。这时，一个老头儿大声喊道：“我要劫机，快把飞机飞到巴黎去！”
　　空中小姐说：“这架飞机就是飞往巴黎的呀！你为什么劫机呢？”
　　老头儿生气地说：“我已经是第三次坐这个航班的飞机了，头一次被劫去了阿富汗，第二次被劫去了伊拉克，这次无论如何我也得先下手了，不然我就回不去家了！”

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第6个充分说明，规定是死的，人是活的。