永不落幕的经典笑话之三 30篇（搞笑必看）
1.一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪…
评：人始终是人，温饱解决了之后才会有爱心。
2.老公去韩国出差
早听说那里人造美女多
于是带了数码相机准备多拍点回来炫耀
可看了半天都没有亮点
后来总算看到三个漂亮的
啪啪对着照相
美女连连摆手用中文说别拍啦都是自己人
评：韩国有美女？ 没有吧？有吗？
3.楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种，略带一点点忧伤，最好再看起来高贵典雅一些，先谢谢大家哈！ 回复：爱新觉罗·痛经
评：够高雅，够忧伤，够女性，够牛X.
4.上高中的时候，语文老师讲课特别无聊，我前面的女生开始犯困，老师叫她回答问题。她站起来以后一言不发，足足站了有五分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说，坐下吧。只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡，我们都服死了~下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我们说："刚才我梦到老师叫我回答问题了"
评：把痛苦当做梦也是一种幸福。
5.女朋友非常淑女，老妈很满意，一次来家里玩，老妈给女朋友看家里的相册，里面有张是我满月的照片，也不知道是什么附体了，女朋友指着照片里我的小JJ说：“小时候才这么点儿”。然后我们三人整整石化了半分钟。
评：现在比那个时候大多了。
6.昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”
评：玩SM也要找个安全的地方。
7.听我们老师说的：我们学校以前叫**纺织学院，校园比较小，住宿条件啊什么的也不咋地。有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里默默的溜了一圈，估计被寒碜的学校吓着了，决定回去重读。可就在该童鞋重读的时候，我们学校该名字了，由**纺织学院改成了**大学，童鞋报志愿的时候也没好好打听打听，直接填了**大学。结果报道当天，他爸又带着他在学校里溜了一圈....父子俩抱头痛哭.....
评：孙悟空跳得出如来佛祖的五指山吗？
8.以前读书军训大操练，一男的突然被我教官拉入队伍，一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子：迟到还不穿训练服，你是不是男子汉，真是典型。两小时后解散，教官问他：叫什么名字。他哇一声哭了：我是个女的，住旁边楼上的...只是下来散散步...
评：无辜的我碰上了你这样的流氓，只有忍耐。
9.上周五晚上，我在家收到我爹的短信“取一万借我，马上到XX酒店X楼XXX房间。别让你妈知道！”心想坏了不是爹在外面乱搞吧，还是瞒着娘说出去逛逛，然后取钱打的去了。
到了之后才看到我爹正在陪领导打麻将，100 200 400 800 1600 ……上不封顶。原来是晚上爹陪领导们在XX酒店吃饭喝酒，喝得半醉了没法开车，领导指示到楼上打麻将，爹也没法推掉。我家只是一般的工薪阶层，打这么大的麻将有点承受不起，之前有过这类事发生，娘知道了数落了爹很久。
把钱给爹了，爹让我在旁边坐着。没打几局，爹就说肚子痛上WC，领导说：“要不小C来打吧。”我推脱说我不怎么会，其实是不敢打啊。某位大领导说：“没事没事，就帮你爹打几盘。”见我依然一脸为难，又说：“这样，输了算我的，赢了算你的。”于是我就挽袖子上了，第一局小输200，领导说话算话没收我的钱。接下来第二局运气奇好，清对+两个暗杠+一个明杠+杠上花，9番的牌啊，也就是每位领导要输5万多。领导们脸都绿了，酒都醒了大半。这时爹出来了，估计也被吓到了，连忙说：“小孩子打麻将不算不算”（我23岁，去年毕业的，工作不到一年，工作也是那位大领导帮了大忙的。）领导装傻：“打得有点累了，去隔壁洗脚咋样。”我爹说：“我和女儿回家，刚好她可以帮我开车。”
爹送走领导，结账。电梯里我一直数落爹，我爹也理亏也默默无语，于是我越发大声地数落。到了大堂，我继续大声数落：“你不行你就不要上嘛（指他喝醉了还打这么大的麻将），还要我这样那样的（指我取钱送过来还有帮忙打麻将），你好不好意思。还有，这事我看你老婆晓得了你咋办。”然后爹默默地从包里拿了一万给我（我之前给他的，他分开放的。）我收了钱，放进包里的时候，看到了大堂里众人复杂的眼神。。。。
“你不行你就不要上嘛，还要我这样那样的，你好不好意思。还有，这事我看你老婆晓得了你咋办。”
评：这老子真是的。打牌输钱，出门丢人。
10.月考结束。。名次出来了。。由于尊重学生隐私。。班主任就不在班里报了。。他说。。“谁想知道自己名次的就晚上发条信息给我，就说【我要。。】，我就懂了。。”
评：只要不被你老婆看到你就没有事。
11.一日，女友带我去见她室友。
闲聊间，女友说要到我家过夜。
她室友立马说：“我也要去。”
女友黑脸。
我想也没想就说：“我床不够大。“
室友说：“没关系，我可以跟你哥睡。”
评：跟哥哥睡吧，哥反正床大。
12.今日在澡堂 请一大爷搓灰（5元一次），正爽呢，他突然冒出一句。。“处 男 吧？”大惊。。问其如何得知 这大爷悠悠的说“JJ看多了 有经验了。。。。”
评：被爆菊的默默飘过。
13.索马里海盗又劫持了一艘中国船只，上面全是出国考察的足协官员、裁判、球员和各俱乐部经理。可等了几日，不见领事馆前来交涉。海盗头领急了，亲自给给领事馆打来电话，“如果你们不答应我们的条件，我们就每隔五分钟释放一个。”
评：继续喝酒，没事没事。
14.4月1日我们要整平时嘴最贱的一个同事，于是几个人商量好，那天喊上他一起去展馆布置会场。让他和他暗恋的美女一组，我们先给美女几个正常的气球，什么月亮气球啊，苹果气球之类的。然后，我们取出了好不容易弄到的特殊气球，另一同事在花丛后持相机待命，美女毫无反应的递给他了（瘪成一团），此人找到气嘴以后开始吹，这气球比较大丫吹的很费劲，不过在美女面前展现肺活量，他猛吹，气球很快就鼓起来，展开了，然后美女一声大叫，红着脸就跑了————这时闪光灯四射，这个气球是一个1：1男人，此人死命吹的气嘴就在J(和谐)J上，第二天公司内部论坛就转载开了他死死含(和谐)住男性充气娃娃下体的照片~~
评：最贱吃JJ，正常正常。
15.同学甲在厕所吸烟被教导主任抓到，当场批斗未果，决定课间操时间全校大会继续批斗。
校长：我要开除你！你多次违反学校纪律在厕所抽烟！
同学：不行，我胡大爷说了，不好使！
校长：惊愕中。
校长：你家门子很硬啊，来告诉告诉我，你大爷是谁？我就不信！
同学：HU锦(和谐)涛。CAO，我胡大爷你都不认识？我大爷说了，九年义务教育必须上完，谁也不好使。
校长：。。。。。。。。。。。。
评：低调，低调，咱们都是一般人~。消消气，别跟胡大爷过不去。
16.我二十一，大二，弟弟八岁，一年级…上次寒假回家，大年初一下半夜两点多我刚刚爬上床，就看见弟弟抖抖的进我屋，然后摸到我床上来了…我问他，怎么不跟爸妈睡了，他说，他们马上要交配了，我躲远点……寒！沉默许久我终于忍不住了，问到，这谁告诉你的。答曰：你不在家的时候爸不让我和他们一起睡，就说我耽误他和妈妈交配…偶的个神啊，我敬爱的爸妈，就是这样教育儿子的
评：极品父母啊。
17.昨日人大代表“走红地毯”，全国人大代表、少林寺方丈释永信被记者团团包围，抛出各种问题，但他口中只低念“阿弥陀佛”。后面不知道谁喊了一句“大师，用轻功啊”。
评：好，看我的铁退水上漂。
18.我们公司it监控很严，登陆一些被禁用的程序或者网页，或是通过内部发一些it监控认为不良的信息，都会收到邮件警告或者处分。处分一般都很严厉。
最近，一哥们A用内部即时通信工具对另一同事B发了如下信息：哥们，我下载到了希腊门视频，要不？然而，B没回复，倒是十分钟后A收到了it监控部的信息，A十分紧张，心想完了，不知如何处分，颤颤抖抖点开信息，赫然显示：
是400多M那个吗？
评：人不风流枉少年，男人不色性无能。
19.初中时我读的学校以打群架无敌而闻名全市。一次我们学校的一个学生在外面被别的学校的六个人给打了，他回来一说，我们学校立刻出动了两百多人，跑到他挨打的那个地点附近地毯式搜索。最后在一条路上发现了打他的那六个人，于是一路追打。追击途中正好路过市委大院，于是这六个人走投无路之下一头冲了进去。门口看门的武警只有两人，手里的枪又没有子弹，想拦没能拦住，只能回门岗处发警报。结果他们转头一看，我们学校的两百多人已经打红了眼，也跟着冲了进来……
第二天我们学校就来了一大群警察，跟老师们一个个查对，把所有以往有过持械斗殴劣迹的学生都抓去审查了。后来我才从在省委工作的父亲那里得知：那天中Y派到我市的工作检查组正在市委办公楼的会议室里听取市委领导关于经济、治安等方面的工作汇报，就听到底下人声鼎沸。他们揭开窗帘一看，只见两百多人手持砍刀棍棒冲进了市委大院……
评：冲击市委啊，这个罪名大了。
20.早上参加了交警大队的面试，主考官问我“本市的道路开挖分几期？”
我回答“三期”
主考官点头，再问我“哪三期？”（具体时间）
我很傻很天真的回答“第一期，第二期，第三期！”
八个考官全体笑翻…
评：笑什么啊，我没说错啊。
21.清明这几天回老家，长沙这里的的士车费比深圳低多了，可是……那天我去打的，要付车费的时候一看，91.8 ？？才走了几公里怎么这么贵？不会是遇到黑车了吧？不会是遇到打劫了的吧？？一瞬间转过N个念头。
师傅看我愣在那儿没付钱，说，车费15，那个91.8是收音机频率……
评：还好还好，谁设计的这个收音机频率。
22.最近看见一个暴强的翻译："让我们的校园充满爱"——"Let’s make love everywhere in our school."
评：让我们在学校的任何地方做爱。
23.昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子喝完奶过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越好色了。”儿子回了一句话，让我郁闷到现在。这句话是：“我又没脱衣服。”
评：别以为我不知道，我只是不说。
24.话说某个说话不经过大脑的同事那天在办公室接电话：
喂，谁？哦，是妈呀？有啥事？……什么？我哥生了？……哦不是不是，我想说的是我嫂子生了？真的啊？生了个啥？……不对不对，我问的是生了个小子还是丫头？……哦，是个小子呀，那您替我恭喜一下我哥和嫂子啊。对了，这小子有几岁了？……我怎么又说错了，我想说的是有几斤几两……
等他放下电话，办公室里已经有至少三个人把水喷在屏幕上了……
评：这小子毛躁，激动啥子哦。
25.四岁多的时候，我是很记得，小时候晚上就睡在我爸爸和妈妈中间，一天晚上半夜醒来，发觉父母在XXOO（那时候不知道他们在干吗，就看见我老爸老妈抱一团在被子里面蠕动），以为他们在和我玩躲猫猫，那时候电灯开关就在床头，想了片刻，忽然“哇！”的大吼一声同时开灯，我老爸立马吓的掉床下了，我老妈成惊愕状，我成玩得非常开心状，然后我转身又睡着了。
评：给你们玩呢，没事了，你们继续，我睡了。
26.六七岁前我很喜欢生日，每次我生日我妈妈买蛋糕回来，我第一时间跑去把生日蜡烛都偷吃完了，对蛋糕不屑一顾......
评：捡了芝麻，丢了西瓜。
27.百度知道问题：
跪求张翠我爱你的藏头诗 求求各位帅哥美女
要在一首诗里出现张翠我爱你
问题补充：要在一首诗里出现张翠我爱你这几个字 谢谢各位大哥大姐姐 叔叔阿姨 哥哥弟弟 帅哥美女们了~！！
回答：
张三开车去东北，撞了。
翠花抱他去医院，好了。
我说老张真好运，赚了。
他说捡个胖媳妇，娶了。
妈妈捎来一口信，病了。
太太翠花不让回，哭了。
爱来爱去真麻烦，抽了。
你说这事可咋办，吹了。
了断之后回到家，晚了。
评：这个经典，笑死我了。张翠我他妈太爱你了。
28.上英语课，做习题，老师喜欢随机抽人回答答案。
抽中我的同桌，选择题，同桌站起来半天不语。
我以为他不会，赶快小声支援“选A！选A！选A！选A！”
同桌沉默了一阵，说“C”
老师看了我们一眼，开始表扬同桌“马YY同学是好样的，坚持自己的答案，虽然错了，但是没有关系，最起码下一次遇到这样的题目，你一定不会做错”
然后开始讲解此题的语法，以及为什么正确答案是A。。。。（噼里啪啦说了将近10来分钟）
最后非常和蔼的问同桌“你现在知道选什么了吧？”
同桌答曰“A”
老师嫣然一笑，摆手让同桌坐下。
下课后我质问同桌“干嘛不相信我啊，我都跟你说选A了”
同桌无奈的回答“我当时满嘴都是小浣熊干脆面，一说A就全喷出来了”
评：老师误会了。不知道真相。
29.一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
评：恩 证明了之后，下次买电磁炉不要再买这种了。
30.数学老师：「你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！！」
评：数学老师？ 太扯了，教小学的吧。
看完随手一红心。就是给我的无限支持。
[ 本帖最后由 cao3cong5 于 2010-6-9 13:23 编辑 ]
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