cao3cong5

1:7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”
  我狂汗：“哪小了，怎么小了！”
  小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
评：小侄女反应挺敏捷啊。还会安慰人。

2： 我一哥们（清华博士）坐飞机去香港。
  刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！
  打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”
  老哥一听就火了，愤愤回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？！！”
评：在这种情况下，博士还是值得同情的。

3：中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：
  “How are you？”
  留学生答：“I‘m fine，thank you！”
  然后交警走了，留学生就死了。
评：太熟悉了，张嘴就出。

4： 收入和买房
  年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；
  年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；
  年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；
  年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；
  年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；
  年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！
评：多言不益，看看自己再哪买房吧

5： 陪朋友打的去见一个网友，
  快到的时候，
  朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
  “看到那个女的了吗？”
  “看到了，在那儿停？”
  “不，撞死她！！！”
评：人丑罪不致死吧。

6：我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
  一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”
  女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”
  我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
  女友答：“他问我想不想一起看死尸！”
评：“很会”营造氛围啊

7： 大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。
  该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。
  一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个KB！
  没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。
  等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”
  当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！
  莫非我未来的老公就是他？
  于是我伸出那双温润的小手……
  他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”
评：自作多情的人很多啊。

8： 庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
  剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！
  卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！
  于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！
评：这招借刀杀人用的秒啊

9：小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
评：再穷不能穷孩子。

10： 有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘：你随便坐坐喔！菜马上就好！
  然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
  突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！
  可是他实在忍不住了~~噗~~他放了一个无敌臭的响屁，
  他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~！
  小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼，然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊小白~~
  当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说 ：小白！你是要等到被臭死才会跑是不是！
评：以前看过的，应该不是新的。不过挺搞笑的

11：一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
  当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
  他的举动吓坏了全船的人。
  船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢……
评：感情是搭错船了

12：  问：医生在动手术时为什么要带口罩？
  答：怕出事后被认出来
评：估计也没有机会再认出来了。致哀。。。。

13： 在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
  有一天他不幸被公共安全专家逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
  他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
  过了一星期，朋友告诉他办好了。
  他想，只要有钱哪有办不到的事？
  他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
  后来他透过更有力的人士想要把这非淫虫三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。
  因为下个月他就要回台湾了……
  朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
  又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
  他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：非洲淫火虫
评：非洲淫火虫在证上算是什么事啊？

14：下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”
  众惊愕！
  两秒后又听到一个字：“伞！”
评：白带两个字是重点。

15：  某日，飞行中。
  一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”
评：不要在飞机上打手机。

16：一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”
评：很牛啊，以前的债现在来还。

17：一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。
  一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上……
  还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？
  结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……
评：神奇的大学占座史。

18：甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
  晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
  半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
  乙丙：下次要通知我们……
  过了半个时辰，甲：注意了…
  乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
  结果，甲放了个屁
评：够缺德的，拖出去打个半死。

第十七个笑话很实际，当初经常碰到占座的，烦死了，呵呵，现在看着笑话，也不错。

满有意思的哦，好好的笑话，感谢楼主发帖了。

满有意思的哦，好好的笑话，感谢楼主发帖了。

jiepeng

觉得最后一个放PP的笑话最有意思，可以为我所用！

第18个笑话太搞笑了。我在喝水差点喷了。

打飞机那个可乐。第10个直视当今生活的无奈，苦中带笑啊

clmyzc

用扑克牌占座，亏他想的出，如果带一副麻将，教室就快承包了